为什么你的伴侣从来都不会护着你？

当你在外面受委屈的时候，你满心希望他能给你一些支持，他却给你很多指责，说你不会做人，说你太高调；当你遭受打击的时候，他非但不会给你支持，还说你这里不好那里不好。你本来希望他安慰受伤的你，却发现他才是伤害你那个人。

为什么会这样？

如果你了解一下他们的原生家庭，会发现这种喜欢打击伴侣的人，常常在一个控制型家庭长大。他们的父母非常强调自己的尊严，要求孩子对自己言听计从。一旦孩子有自己的想法，他们就通过打击孩子来维持自己的权威性。甚至有的父母不顾孩子的自尊，强迫孩子按照自己的方式生活。小孩子能力还不够强的时候，往往会选择屈服，一旦进入青春期，内心的攻击性就开始外显，他们往往会非常叛逆，跟父母关系不好。

这种家庭长大的孩子，内心隐藏着深深的自卑，因为从小没有被父母认同，他们也不相信自己会得到别人的认同。他们从小被父母就控制，结婚之后就通过给伴侣打差评，贬低对方来获得控制感。他自己曾经吃过的苦，他也会毫无意识地给伴侣吃。好像只有在牢牢掌控的关系里，他才觉得安全。

跟这样的人结婚，你会活得非常累。他永远在用控制和打压去获得安全感，给你带来无穷无尽的痛苦；他表面上看起来满不在乎，内心敏感到极点，自卑到极点。他的脾气一点就着，你都不知道他下一次发火是什么时候。

如果你的伴侣是这样的性格，我给你两个建议。

1 敢于说不。跟这样性格的人在一起，如果你认同了他对你控制和伤害，并不会让他变得更好。他只会把你抓的越来越紧，让你越来越喘不过气。你指望通过温柔去面对他，并不能解决他内心的匮乏。你要直接告诉他：我不接受，如果你继续这样，我会离开你。只有当他发自内心的感受到你的自我意识，你的不配合，他感受到你敢于离开他，他才会认真思考你的诉求，开始尊重你。

2 了解他，把你的观察告诉他。一个从来不会护着伴侣，经常发表负面看法的人，内心是极度恐慌的。他一方面控制你，一方面又害怕失去你。他知道自己不会维护关系，但他又特别害怕被你发现自己的弱点。想改变这样的人，你的情绪要非常稳定。看见他内心的恐慌，温柔而坚定地把你的观察告诉他，告诉他你看到了他内心的伤，但这种状况必须改变，不然你们的感情会持续恶化。

当他渐渐发现你有了离开他的底气，也发现你能看懂他，甚至理解他。他从父母这里继承的控制和不安全感，就会慢慢减轻，敢于把自己脆弱、柔软的部分向你展现。你就会收获一段真正有爱的感情，他改变，你们共同成长，他不改变，你也敢于离开他，开启自己的生活。

我觉得麦琳心里，对爱的需求是“病态”的。

大部分人是：我希望被爱，因为那样会很开心。

而她是：为了被爱，不惜一切代价，如果得不到爱， 就是自我的毁灭。#熏鸡事变#

她会把被爱的期望，投射到周围的人身上。

最明显的特征就是“害怕不被认可”。

比如想喝咖啡，她会问自己配有一杯咖啡吗？

在关系里有需求不会直接去说，而是牺牲自己过度付出，占据道德优势，迫使对方，必须满足自己的需求。

看到画师画得不好看，会非常执着地引导别人说出这幅画不好看，不像你，别人没有配合，她就崩溃了。

只要感受到一点风吹草动，觉得别人好像在讨厌自己，她的世界就会崩塌，由此激发很强烈的防御：

一方面是哈哈大笑，掩盖内在的紧张和恐惧。

另一方面是，不停把自己放在受害者的位置，激发对方的愧疚感，“我都这样了，你还不对我好，你就是坏人”。

她没有意识到自己把幸福的权利，交给了身边的人。

在病态的需求里，她会积攒大量的恨。

因为害怕自己不被认可，所以不敢反驳其他人的想法，尽量去让所有人都满意，总是在牺牲付出，把所有人都放在第一位，不关心自己的需求。

比如，她不敢直接反驳刘爽对她的画像说，画师画了“四个男人”。

她不敢直接和葛夕提要求，要找其他合理性，说我都和李行亮冷战了，我之前都没给自己买过东西，刘爽也买烟了，那我这次不能买点东西吗？

整个过程里，她其实都很失望，因为感受不到别人回馈自己爱。

可是又害怕失去关系，失去其他人的认可，就算别人对他好，她也不敢接受，所以只能一如既往，继续付出，任劳任怨。

比如她退掉李行亮送他的衣服，拒绝对方的改变，可同时，又嫉妒对方有新衣服，不甘心自己只做一个“付出者”。

她会觉得是李行亮把她变成这样的，但其实，她没有走出病态需求。

越是通过这种方式，去获得别人的爱，她就越不敢改变，不敢停止，可是获得的这些爱，不足以治愈她。

她像是一个特别饥饿的人，不停囤积食物，可是不敢吃。

可是，要把食物放到胃里，一个人才会真正有饱腹感。

在感情里追求被爱是人的本能，但如果没有看见自己在过程中，产生了病态需求，产生了对爱的过度期望，首先伤害的其实是自己，其次才是让他人失望。

只有当一个人意识到，原来自己对爱的追求那么执着，去思考为什么得不到爱就意味着自身的灭亡？你才能慢慢走出困局，用正确的方式解决问题，得到真正的幸福。

麦琳和李行亮，是中年窒息式婚姻的典型。

——他们的相处方式，是“双重束缚”模式，很多夫妻，都可能曾经在伴侣身上体验过。

双重束缚的意思是，你既不能去做这件事，也不能不做这件事。

比如，当李行亮没给麦琳送礼物的时候，她总是会说，别人家的老公都会送。

可当他真的精心制造了生日惊喜，麦琳又会很敷衍地说还行吧，然后把礼物退掉。

麦琳总是希望李行亮去做某些事情：爱她，提供情绪价值，肯定她为家庭的付出，能为她开一场演唱会，有浪漫盛大的表白，无数不问自送的礼物。

但李行亮真的做了，她会很不高兴——因为，她失去了“道德制高点”的位置，李行亮的付出跟她的抵消掉了。

可如果李行亮不做，她也会极度不高兴，因为她无法体验到对方的爱，会觉得自己被对方无视了，对方就是一个很糟糕的人。

于是，还是会抱怨对方，跟他提衣柜里没有自己的位置，家里容不下自己了......

伴侣想要你的靠近，你靠近他，他会立即推开你，而你学聪明了，不去靠近他，他会指责你。

这就是为什么，李行亮会用“鬼打墙”形容他的感受，他崩溃大哭，无一人理解他的痛苦。

一个会经常对伴侣用“双重束缚”的人，内心其实是非常矛盾的。

麦琳又想当妈，又想当女儿，希望李行亮当儿子，又希望李行亮当霸总。

意识上，麦琳觉得自己应该当一个好妻子。

要自我牺牲，为家庭付出，把自己排在最后，妈味很浓。做了全职妈妈，家庭，丈夫，孩子，就成为她的作品，她也没有其他获取成就感的渠道，会全心全意去塑造家庭关系。

但潜意识里，她不想要被责任束缚。

她没有表面上那么伟大，内心是不自洽的，在付出的过程中，她没有感受到给予爱的快乐，反而越来越匮乏，觉得自己得不到应有的回报，很期待对方能把她宠成孩子。

李行亮有这样的能力，他可以当霸总，保护家庭，但麦琳不敢接受。

因为她会被意识束缚，认为自己不可以享受对方的爱，被爱之后，她会恐慌，不安，觉得亏欠伴侣，内心的不配得感特别强。

意识舒服了，潜意识会不爽，潜意识爽了，意识会非常不舒服。

所以，她还是会回到之前的相处模式，过度付出，站在道德制高点，把李行亮培养成儿子，要求伴侣对自己愧疚，她必须持续霸凌伴侣，搞坏对方的自我认知，才能在关系里拥有安全感。

而李行亮的问题在于，他看不到真实问题，出在潜意识层面。

他能很积极地在行为层面上解决问题，但却无法触达麦琳的内心，本质上，麦琳没办法真的爱自己，爱别人才是师出有名，爱自己是极度自私。

她只能通过爱对方，来迫使李行亮“爱她自己”，但李行亮没搞懂游戏规则。

他是那种性格内敛的人，就算做了很多事情，也不懂得和妻子花言巧语，就算内在很痛苦，也会因为责任，因为过去的创伤，不告诉伴侣自己有离开的念头，任由对方去控制、打压自己。

一个焦虑控制的全职妈妈，和一个沉默木头的爸爸，构成了一个鬼打墙一样的家庭。

在双重束缚的关系里，一个人必须要有认可自我感受的能力。

不管是李行亮还是麦琳，都需要在外界找到自己的社会支持系统，用更多不一样的方式，去实现自我的价值，不断确认自己真正想要的是什么，敢于认可自己潜意识里的欲望，才有可能让这段关系打破僵局。

如果你在这类关系中，你会发现做到这些会特别难——长期在负向的家庭循环里，你已经失去了相信自我的勇气，没办法放下控制/回避这种自我保护的措施，你也可以找一个心理咨询师，和你一起去确认自我，激发你的生命力，真正能让内在得到安全感，才有力量爱自己，也爱别人，放过自己，也放过伴侣。

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出轨其实可以只有零次和一次。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天想跟大家聊一聊伴侣出轨的问题，出轨并不是只有零次和无数次，其实也可以只有零次和一次。有很多经历过出轨的夫妻，因为放不下，过不去，要么只能分开，要么余生再无幸福可言。出轨危机能不能真正过去，并以此作为你们扫清过往矛盾，重新开始的转机，全看你们如何进行修复的过程。其中有很多错误的操作是大家常犯的。第一种，妻子委需求全，很快原谅丈夫能离不开婚姻，觉得孩子太可怜，对丈夫的感情很深很依赖。也有可能她会自己骗自己，削弱丈夫的负罪感，比如都是他身边出轨的兄弟带坏了他，他的领导总带他去夜总会应酬，他有钱有能力，那些莺莺燕燕都往他身上扑，总之会找各种借口替他解释。再加上丈夫诚恳认错，甚至写了保证书上交工资，她选择了原谅。可是这种不痛不痒的处理方式，大大概率会导致他再次遭遇背叛，因为他没有得到实质性的惩罚。