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Alex kommt aus einer schwierigen Beziehung. Er hatte eine tolle Frau kennengelernt, mit der er sich sehr gut verstand, was dazu führte, dass er sein Leben in Deutschland aufgab und zu ihr in die Schweiz zog. Dort hielt ihr Glück dann aber gerade mal acht Wochen, als sie auf einmal anfing, Unsicherheiten zu zeigen und eine offene Beziehung vorschlug. Doch obwohl Alex das überhaupt nicht wollte, passte er sich ihren Anforderungen erstmal an. Mittlerweile ist die Beziehung zu Ende, doch Alex fragt sich rückblickend, wieso er so viel mit sich machen lassen hat. Denn obwohl die beiden nach diesen acht Wochen nicht mehr unter den gleichen Vorstellungen in Beziehung waren und sie diese gewünschte Offenheit sogar auslebte, blieb Alex noch lange an ihrer Seite. Selbst als sie eine immer größere Ambivalenz zwischen Nähe und Distanz zeigte, versuchte Alex noch für die Beziehung zu kämpfen. Gemeinsam ergründen wir nun, woher Alex' Verhaltensweisen kommen und wie er für die Zukunft einen Weg finden kann, mehr für sich selbst und seine Bedürfnisse einzustehen.

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Katrin hat ein großes Familienproblem. Ausgangslage war eine Sprachnachricht an ihren Bruder, in der sie sein Verhalten kritisierte. Bei ihrem Bruder kam das überhaupt nicht gut an, was Katrin sehr belastet. Dass dahinter noch viel mehr steckt, wird schnell klar. Katrins Bruder war seit ihrer Kindheit ein Problemkind, und Katrin hat sich schon immer von ihm, aber auch von ihrer Familie schlecht behandelt gefühlt. Doch sie scheint die einzige in ihrer Familie zu sein, die dieses Thema ernst nimmt und bekommt von den anderen das Gefühl, dass alle auf der Seite ihres Bruders sind, trotz seines offensichtlich problematischen Verhaltens. Katrins Verletzungen aus ihrer Kindheit führen nun aber zum Teil dazu, dass sie den Umgang mit ihrer Familie als Erwachsene eventuell auch nicht ganz einfach macht. Deswegen schauen wir, welche Möglichkeiten Katrin in den Beziehungen zu ihrer Familie hat. 

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Anke kommt mit einer großen Unsicherheit zu mir. Sie ist seit 28 Jahren mit ihrem Mann zusammen, seit sechs Jahren mit ihm verheiratet und sie haben auch ein Kind. Vor einem Jahr hatten die beiden aber einen heftigen Streit und seitdem geht Anke eine Frage nicht mehr aus dem Kopf: Hat sie all die 28 Jahre eigentlich eine Lüge gelebt? Es gibt einige Punkte, die sie an ihrem Mann stören. So fühlt sie sich für vieles in der Beziehung verantwortlich, er hat die Angewohnheit, jeden Abend Alkohol zu trinken und zudem immer wieder Wutausbrüche, die Anke sehr verletzen. Tatsächlich scheint ihr Mann aber auf ihre Kritik teilweise einzugehen und hat so zum Beispiel mit dem Alkohol aufgehört. Allgemein scheint er zumindest mit seinen Mitteln zu versuchen, es Anke recht zu machen, doch glücklich ist sie trotzdem noch nicht. Deswegen fragt sie sich, ob sie mit ihrem Mann Schluss machen sollte. Um ihr eventuell eine Entscheidung leichter zu machen, schaue ich gemeinsam mit ihr auf ihre eigenen Anteile an den Problemen in ihrer Beziehung und dass es objektiv gesehen eigentlich Lösungen gibt, die Hoffnung bringen könnten.

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Rob macht eine schwere Zeit durch. Vor einigen Monaten hat er erfahren, dass ihn seine Freundin mit seinem eigenen Bruder betrogen hat. Er hat also einen doppelten Vertrauensbruch erlitten. Der Kummer darüber liegt bei ihm noch schwer, doch am Anfang des Gespräches findet er trotzdem ungewöhnlich positive Worte für seine Ex-Freundin und den Bruder. Rob versucht das Gute in Menschen zu sehen und übersieht dabei die negativen Seiten. Objektiv gesehen hatten Rob und seine Ex-Freundin häufiger heftigen Streit und sein Bruder war eigentlich nie wirklich nett zu ihm. Da Rob in seiner Kindheit ohne Vater aufgewachsen ist und seine Mutter ihm nie Liebe gezeigt hatte, prägte ihn früh die Einsamkeit. Daher kommen auch seine Muster, die wir in diesem Gespräch aufbrechen, damit er in Zukunft vielleicht schon früher einen objektiveren Blick auf die Verhaltensweisen von anderen Menschen in seinem Leben erlangen kann.

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Johanna hat das Problem, dass sie seit kurzem unter Panikattacken leidet. Sie führte eigentlich ein schönes Leben, aber es gibt nun eine große Veränderung. Sie hat sich dazu entschlossen, wieder bei ihrem Vater einzuziehen. Dieser hat sein Leben nicht im Griff, ein Alkoholproblem, ist ein Messie, hat Diabetes entwickelt und lässt sich gehen. Johanna hat das große Bedürfnis, für ihren Vater da zu sein und sich um seine Probleme zu kümmern. Doch genau daher kommen die Panikattacken, denn das Verhältnis zwischen ihr und ihrem Vater ist toxisch. Er übernimmt gar keine Verantwortung für seine Probleme, die Johanna dann aber für ihn übernimmt. Dass ihr das viel zu viel ist, ist ihrem Unterbewusstsein schon längst klar, doch sie hängt emotional sehr an der Beziehung zu ihrem Vater. Ich zeige Johanna in unserem Gespräch auf, wie ungesund die Beziehung zu ihrem Vater ist, dass er selbst in der Lage und der Pflicht ist, Verantwortung für seine Probleme zu übernehmen und dass sie sich dringend loslösen muss, um ihr eigenes Leben nicht mit runterziehen zu lassen.

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Vivi kommt auf den ersten Blick mit einem Beziehungsproblem zu mir. Sie war lange Single, ihre letzte Beziehung war schlimm, doch jetzt hat sie einen wunderbaren Partner gefunden, von dem sie dachte, dass es solche Männer gar nicht mehr gibt. Doch Vivi sabotiert diese eigentlich glückliche Beziehung. Ihre Grundbedürfnisse kämpfen gegeneinander und so sind ihre Bedürfnisse nach Kontrolle und Autonomie stärker als das nach Bindung. Ihr Selbstwert ist sehr ungesund, was ihr selbst auch klar ist, denn allgemein ist Vivi sehr reflektiert. Trotzdem schafft sie es nicht, ihre Probleme anzugehen. Als wir ganz tief in ihre Vergangenheit tauchen, entdecken wir einen sehr negativen Glaubenssatz, der Vivi erstmal schockt. Doch durch das Bewusstwerden, dass dieser Glaubenssatz existiert, können wir an dem Ursprung dieses arbeiten, um Vivis Selbstwert für ihre Beziehung und andere soziale Kontakte zu heilen.

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Salome ist sehr harmoniebedürftig und hat große Probleme damit, wenn sie Konflikte von anderen mitbekommt. Ihr Freund und ihre Schwester stehen zum Beispiel immer wieder im Streit, was Salome nur schwer aushalten kann. Das geht so weit, dass Salome heimlich Fehler ihrer Schwester auf sich nimmt, damit ihr Freund auf sie wütend wird statt auf ihre Schwester. Das kann sie nämlich interessanterweise viel besser ertragen. Salome wünscht sich eine bessere Abgrenzungsfähigkeit von Konflikten zwischen anderen Menschen. Sie ist sehr reflektiert und vermutet den Ursprung ihres Problems richtigerweise in ihrer Kindheit. Ihre Eltern hatten dauernd heftigen Streit, der sehr oft Salome betraf. Ich helfe ihr, damit sie eine erwachsene Sicht auf heutige Konflikte haben kann, losgelöst von den schlimmen Erlebnissen aus ihrer Kindheit. +++

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Lara hat ein Selbstwertproblem. Sie kommt aus einer einjährigen Beziehung, in der es einige Probleme gab. Sie merkt selbst, dass sie sehr eifersüchtig war, wenn ihr damaliger Partner Kontakt zu anderen Frauen hatte oder über seine Ex-Freundin gesprochen hat. Lara hat sich in der Zeit auch andauernd mit anderen Frauen verglichen und ist dadurch sehr unsicher gewesen. Sie hatte das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Interessanterweise geht es ihrem Selbstwertgefühl aber immer relativ gut, wenn sie Single ist. Nur in Partnerschaften hat sie dann immer das Gefühl, sich beweisen zu müssen. Der Ursprung ihres Selbstwertproblems findet sich in ihrer Kindheit. Ihr Stiefvater hat sie teilweise mit Gewalt spüren lassen, dass er sie nicht mochte, und von ihrer Mutter kam auch kein Schutz oder Bestätigung. So hat sie bereits als Kind das Gefühl gehabt, nicht liebenswert zu sein und dieses Gefühl schwingt unterbewusst auch heute noch bei ihr mit. Ich zeige Lara, wie sie sich von diesen alten Prägungen lösen kann, um ihren Selbstwert zu heilen.

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Carina ist nicht wirklich glücklich in ihrer Beziehung. Ihr Partner ist ein schwieriger Umgang. Er belügt sie, hat große finanzielle Schwierigkeiten und arbeitet aber auch nicht an seinen Problemen. Stattdessen kümmert sich Carina um ihn wie eine Sozialarbeiterin, bekommt aber kaum etwas von ihm zurück. Sie fragt sich nun, ob sie sich von ihm trennen sollte, doch diese Frage wird von einer großen Unsicherheit begleitet. Wie sich in unserem Gespräch herausstellt, sucht sich Carina wohl immer problematische Partner aus, denen sie dann helfen kann. So erhofft sie sich eine Bindung und Abhängigkeit, denn ohne diesen Einsatz, den sie leistet, hat sie Angst, nicht zu genügen. Ihr Selbstwert hat wohl bereits in ihrer Kindheit einen Schaden erlitten, der sich jetzt auf ihr Beziehungsleben auswirkt. Ich zeige ihr die objektive Sicht auf ihre Probleme und so kommen wir am Ende unseres Gesprächs zur eigentlich einzigen richtigen Antwort auf ihre ursprüngliche Frage.

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Mark und Patricia sind frisch getrennt, doch sie leben mit ihren Kindern noch weiterhin zusammen unter einem Dach. Sie fragen sich, ob sie ihre Ehe noch versuchen sollten zu retten und wie das möglich sein könnte. Es gab in der Vergangenheit immer wieder Reibungspunkte, vor allem im Kontext der unterschiedlichen Art der Kindererziehung der beiden, aber auch wegen des Mangels an Nähe und Zärtlichkeit in der Ehe. Im Gespräch werfen die beiden sich viele und teils schwere Vorwürfe an den Kopf, da sie unter anderem die Bedürfnisse des jeweils anderen nicht genug beachten. Doch gegen Ende wird ein Faktor immer klarer: Beide verspüren noch Zuneigung zueinander und wollen ihre Beziehung eigentlich trotz aller Differenzen retten. Ob und wie das gelingen kann, erörtert Steffi gemeinsam mit Mark und Patricia.

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!!! Triggerwarnung: Diese Folge behandelt das Thema plötzlicher Unfalltod in der Familie. Bei manchen Menschen kann dieses Thema negative Reaktionen auslösen. Bitte seid achtsam, wenn dies bei euch der Fall ist. Vertrauliche und kostenlose Hilfe gibt es bei der Telefonseelsorge: 0800-111 0 111. +++

Annette ist ein extrem schweres Schicksal widerfahren. Vor einigen Jahren ist ihr 16-jähriger Sohn in seiner Ausbildung tödlich verunglückt. Sie war zum Zeitpunkt des Todes nicht bei ihm und erfuhr sogar erst mehrere Stunden nach dem Unfall, dass ihr Sohn nicht mehr nach Hause kommen würde. Seitdem plagen sie Ängste, da sie noch weitere Kinder hat und aufgrund ihres Traumas im Inneren befürchtet, dass sie solch ein Unglück nochmal erfahren könnte. So ist sie oft nervös, wenn ihre kleine Tochter zum Beispiel mit dem Fahrrad unterwegs ist, da sie in diesen Momenten keine Kontrolle hat. Ihr Leben hat sich seitdem stark verändert und sie kann viele Dinge, auch im beruflichen Kontext, nicht mehr so ausführen wie vor dem Unglück. Auf der rationalen Ebene kann sie mittlerweile zwar selbst sehen, dass die Chance, dass sie noch einmal so ein schreckliches Erlebnis durchleiden muss, extrem gering ist, doch auf der Gefühlsebene steckt sie noch in tiefster Trauer. In unserem Gespräch kommt mit der Zeit ans Licht, dass Annette zudem eine weitere schwere Emotion plagt - die Schuld. Ich gebe Annette neue Perspektiven an die Hand und mache ihr klar, wo ihre zum Teil irrationalen Emotionen noch ihren Verstand überspielen.

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