黃鴻升（小鬼）驟逝後，無論是他最後的貼文，還是他身邊至親、摯友們的動態底下，都湧進了許多粉絲、網友的慰問跟不捨之情，有些留言與分享令人動容，有些評論則讓人感到氣憤。
這讓我忍不住去想，當憾事發生時，有多少人是真正的難過，想為他身旁留下來的親友跟摯愛加油打氣，又有多少人只是出於好奇，才投以極大關注。
老實講，我看到新聞當下，也感到震撼又難過，只不過我畢竟是個外人、一介草民，即使這幾天對小鬼有了許多新認識，對於他離世的不捨及嘆息也不至於到社群上分享，而此篇文章也不會著墨太多這部分。
我只是再次深刻感受到，社群跟綜藝娛樂的發展，的確已把明星跟粉絲的距離拉得異常靠近、如同朋友般緊密，對於「螢幕上熟悉的人」離去，難免情緒大受影響。
但除此之外，我覺得人們在面對自己或他人遭遇意外、陷入傷痛時，表現出的行為跟心態也相當值得探討。
沒事別問「你怎麼了」「你還好嗎」，除非做好徹夜陪聊準備
你認為自己多數時候，是在「同理」，還是「同情」他人呢？
為了幫助你判斷，首先你要知道，同情是「覺得你可憐」，同理是「跟你一起感到難過」。
所以照理說，你準備好要去「同理」一個人時，需要拿出很大的勇氣，不只是對同一件事「一起」感到難受，可能還會需要揭開自己的傷疤，只為了安慰一個受傷的靈魂。
也因為如此，每當我想關心表現出極大傷痛、絕望的人，我都會非常小心翼翼地，在送出訊息或開口前，反覆檢視自己即將說出口的話是否得宜。
但許多人卻總是可以把「你怎麼了」「還好嗎」掛在嘴邊，我認為這是相當不負責任的行為，甚至誤解了「表達關心」的美意。
先了解自身狀態，再釋出力所能及的關懷
進到正題前，我想先撇除一個不健康的社群現象，就是有些人動不動就會發全黑文討拍，想博取關注的刷存在感行為，這對我來說，並不在需要好好關心的討論範圍。
那要怎麼判斷呢？我認為這種類型的人基本上可以從幾個跡象判斷，例如發厭世文的頻率很高，而且通常是雞毛蒜皮的小事或抱怨，或是已經屢試不爽，願意針對對方的艱難處境給予協助跟陪伴，但對方明顯只是享受「獲得關注」的感受，不斷重蹈覆徹、講著重複的煩惱又不聽勸。
那麼，如果是真的看起來不太好、狀態很差的朋友，該怎麼發自內心給予關懷跟「同理」才正確呢？
一、不要以「關懷」之名，行「好奇」之實
好奇別人發生什麼事是人之常情，但很多人就因為「好奇」，問到想知道的就轉身離開，這對於當事人來說，就像在傷口上灑鹽一樣讓人心寒。
例如在事發當下瘋狂私訊問你，稱兄道弟地想了解你好不好、有沒有需要幫忙，結果告知詳情後，換來的是「真假啊」「欸你好慘喔」「蛤天哪好嚴重，幫 QQ」等回應，接著對話就開始出現時差，不再特別釋出想多聊的意願，甚至話題就乾在那無法延續，也不會裝個樣子，隔幾天再問候一下。
當然，上述回應可能正是很多人想表達同情對方、釋出自己也有共感的正常發揮，並沒有惡意，但我自己不太敢這樣，也不太能理解草率發問、隨性回應的心態，因為我相信多數人希望的是「獲得理解」，而不是「被同情」。
如果可以的話，我也想邀請看到這篇文章的你，平時幫自己多設一道關卡，假如你發現自己會不小心以「關懷」之名，行「好奇」之實，不如收起想丟出問句的衝動，僅在限時動態回個表情符號給對方，送上一些加油打氣的溫暖文字就好吧！
因為哪怕那是名為「好奇」的關懷，我都期待我們能有的是「一起感到難受」的同理心，而不是濫發憐憫的同情心。
畢竟，如果執意關心反而會造成對方壓力或有可能演變成傷害，那麼不如不說，給對方多點空間消化情緒，也給自己一次從旁守候的耐心練習。
二、釐清自己是否為合適的傾訴對象
當然，關心是很即時展現的行為，可能是我易感又想得多，平時還會多幫自己設定一個檢核點——思考「我適合當他的傾訴對象嗎？」
畢竟我不是完人，更不會通靈，有時還是對方身邊最熟悉狀況的人出馬，才能真正幫上忙，也較能給予全面且正確的安慰跟協助，此時不要自不量力介入才是上策。
當然，自己適合介入與否及多寡，終究還是對方說了算，如果對方主動釋出想深談的意願，我通常還是會二話不說放下手邊的事，就算聽對方徹夜哭訴也無妨。雖然我話很多，但這種時候就是盡可能地傾聽，唯有在充分理解對方的處境和感受後，才會進一步展開比較多的討論。
或許聽起來有點雞婆，但如果我沒辦法確保這位狀況不好的朋友，能有更合適、更親近的人可以解憂、分擔情緒，我在時間跟自身狀態允許下，仍會盡我所能給予陪伴跟必要協助。
三、判斷自身狀態能否接住他人的悲傷、負面情緒
另外，我可以理解有些人會不小心把他人痛苦接好接滿、想一起承擔的心理，我以前也是這樣，有時朋友都會調侃我充分發揮了「人飢己飢、人溺己溺」的博愛精神，但這在你的身心狀態都很好、日子過得很順遂時當然不成問題，但如果你發現自己當下狀態已無法承受過多的悲傷，就不要勉強自己栽進更多負面情緒的漩渦裡。
有時候，默默地、遠遠地守候對方，同時努力面對自己的課題，反而是最剛好的問候。
這個體悟並沒有出現很久，時間倒轉回 2018 年，可能就像大家咒罵的 2020 年那麼討人厭，我在極短的時間內，相繼收到了 3 個朋友驟逝的消息，那種失眠時一定找得到對方、前一天可能都還在開彼此玩笑，隔天卻再也收不到回應的震撼，實在太難熬。
我深刻記得其中一次收到通知時，才剛抵達一個開幕記者會現場，但看完朋友捎來的訊息後，我的時間就像單方面靜止一般，明明本來是在等待活動開始，再回神時早已準備散場，就算努力壓抑想哭的衝動，一踏出公司、卸下緊繃的情緒時，瞬間悲從中來的哀慟感，不僅會讓人活得時空錯亂，還會哭到看不見眼前的路，連路人都莫名上前塞衛生紙給我。
當時，因為其中一個過世的朋友不在台灣，只能託當地的共同朋友代為上香慰問，稍微還可以抗拒接受一個人離開的真實感。另外兩個朋友的告別式，我至今睡前閉上眼，時不時都還會想起瞻仰他們遺容的畫面，見了再也不能回頭的「最後一面」，對我內心產生的衝擊之大，讓我一度無法接受，為什麼好不容易見到面了，卻是在宣告著真正失去了對方。
那時候，跟著朋友的家人在靈堂守著，也曾在過了好一段時間，一起驅車上山和已逝的朋友說說話，但在這過程中，我愈來愈感受到自己的陪伴非常渺小，不只是自己的悲傷根本不及這些多年摯友、至親千萬分之一，還包含著自己的失控情緒出現平緩趨勢時，朋友身邊留下來的家人、另一半卻反而是在忙完告別式，藉口忙碌的重心不再時，痛苦才會開始放肆地無限蔓延。
我其實不會一直過問他們好不好，因為我很清楚知道，光是自己狀態不好的那段時間，別人無心的一句問候，都會讓我被迫再次想起痛苦的片段。也或許就是所謂的玻璃心，真的一擊就碎。
但就更遑論那種狀態下的自己，並沒有能力去接收身邊其他人因為生活、工作瓶頸，試圖對你傾倒的負能量。我能做的，就是向對方坦承自己的狀況並不好、沒能分擔他的煩惱，期許我們各自都能找到自我療傷的解藥。
不要總是裝作自己很堅強，勇敢揭露自己的脆弱，也是跟自己和解、放過自己的一帖良藥。
但無論如何，我還是會讓可能需要我的人知道，當他們陷入走不出來的低潮、狀態很差或發生意外時，我會出現在他們身邊。
其實，我的閨蜜也有過很溫暖的舉動，他們曾在我選擇消失面對突如其來的意外時，每天定時打一通電話來，也都透過訊息讓我知道「我可以不接，等想說話再接」，雖然過了好幾天才決定接起電話，但那種知道有人會陪你走過的安心感，甚至不用說上話，就足以讓人覺得獲得安慰跟支持。
別期待傷痛者該扮演的角色，更不該預設對方該展現的情緒
最後，我只想再分享一件事，就是要懂得尊重每個人面對悲傷跟難關的方式，不要期待他們該扮演什麼角色，更不該預設對方該展現什麼樣的情緒。
畢竟，社群雖然是一個很容易就能抒發情緒、讓別人知道你想法的平台，但沒有表達出自己的感受或發文弔念，不代表他就不會痛、不會難過，單純只是每個人面對傷痛的方式不一樣，有人選擇消失、遠離傷心地，低調處理自己的情緒；有人選擇積極回顧過往瑣事和大家分享；有人選擇繼續堅守工作崗位，不展現任何異常狀況，讓一切就像沒發生過，但可能在背地裡暗自神傷。
就像《木曜 4 超玩》製作人陳百祥跟邰智源說的，不要期待著做娛樂綜藝的人展現敬業的精神、努力帶給觀眾歡樂，又希望他們因為經歷悲痛而演出失常。
我們的日常也是如此，若能想方設法不讓情緒主導行為，不讓猝不及防的意外影響工作，就是一種專業、敬業的表現，值得肯定跟尊敬。
至於遭遇天大的難關跟悲痛時，沒有任何人可以干涉或決定你要如何面對，只是如果你願意講出來，相信會有對的人願意傾聽；如果你選擇獨自走過，相信一樣會被理解，而且會有人用各種形式，陪伴你度過這難關。

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這一集想要跟大家分享的是，要怎麼把學英文這件聽起來很無聊的事情變有趣，我為此特別跑去詢問了在 ptt 上大獲網友好評的多益名師 Jumbo，我覺得Jumbo 之所以這麼了解學生學英文的痛苦跟挫折，是因為他曾經有過比一般人都更曲折的經歷。

他跟我們分享，他在學生時期，不只是「一時」愛玩，是叛逆了10年，10年都沒有讀書，每天跑夜店到最後還當起DJ。 那他談到怎麼會願意重新拿書來看，變成多益滿分保持人跟補教名師？

他說他找到的方法，就是聽英文歌。 不過，延續多益名師Jumbo聊到他透過「聽流行歌」逐漸養成對英文的興趣，今天節目中想進一步跟大家討論的是「如何聽英文」這件事，畢竟很多人一定有個困擾，就是明明已經找到自己不會排斥英文的情境，例如上網聽Ted Talks或是在Netflix看美劇，但卻不知道，該怎麼「聽」，才是正確、有效的做法？

其實，只要記住3個原則：

第一個原則：除了聽，更要動口

因為既然是「聽」，你可能覺得狂聽 猛聽、用力聽就對了，但更重要的關鍵其實是嘴巴跟著唸。 背後的道理其實很好理解，因為不管是哪國語言，依據不同的語調、輕重音等等表達方式，會呈現不同的情緒起伏、傳達不一樣的訊息。

套句俗話常講，坐而言不如起而行，你只有一直聽，沒有真正嘗試親自念出來，其實效果就會很差，說不定你還會發現你在聽的時候，常常還會不小心依賴字幕，根本沒聽進去多少。

那要怎麼做呢？最徹底的做法就是逐句跟讀、但它麻煩的點是你可能要一直按暫停，可能會破壞看劇或聽歌的興致，不過對一般人而言比較能接受的做法 應該是跟唱或同步跟讀，不然就是整段聽完再自己念整段。

無論你選的是哪一種 重點是等到對內容開始熟悉後，你要記得試著連同語氣、情緒都模仿進去，一開始可能會覺得彆扭覺得這樣很浮誇，但別忘了！

想學好英文，絕不是把他們『背』下來、『唸』出來，而是要『演』出來，讓自己能像個母語人士一樣自然。

第二個原則：不要手動調整語速

現在各種播放軟體的功能都很齊全，可以根據每個人不同需求做調整，例如一發現影片中的對話速度太快時，你可能會習慣調整語速、放慢來聽，但Jumbo提醒，即使在正常速度的情況下，程度好的人即使覺得有點快，可能重複聽3～5次也就適應了，差一點的可能聽10次，不過終究會跟上說話節奏，這時候你會逐漸發現對方講話變慢、內容變得好懂。

所以再強調一次，不是你手動去調語速快慢，而是要讓耳朵主動跟上對方的講話速度。

第三個原則：放下短期見效的期待

我想，有很多人學英文是為了考多益、托福、雅思，可是這過程中一切的努力跟考試突飛猛進，其實不能直接畫上等號，畢竟語言學習是長久的過程， 你不可能只看兩、三個月就要求馬上反映在特定的結果，更何況很多進步並不能單純從數據或量化的指標來看，就像你開始敢跟外國人開口說話，這不代表是口說變好或英文能力大躍進，純粹是你心態進步了。 所以簡單來說 成績或證書或許的確能讓你獲得成就感和他人的肯定，但考試說穿了 只是讓學英文的附加價值提高，保持和英文的持續接觸，才是學好英文的長久之計。

今天的節目就到這邊，如果你喜歡今天的內容，記得按下訂閱關注我。 如果你喜歡這個節目，可以留下你寶貴的評價，或 FB、IG 搜尋「誰來句點愛麗絲」，歡迎許願想聽的內容，隨時 On Air！ 之後還有更多有趣的觀察和新知要和大家分享喔！ 誰來句點愛麗絲，我們下次見！
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到目前為止，關於聊天提到的情境都還算和平，但天底下哪有這麼好的事情，總會有聊天聊到上火的時候吧？
所以今天，就要來跟大家聊聊，遇到衝突時，該怎麼說話？
我先丟出一個情境好了，假設你現在是跟朋友合租，在有室友的情況下，應該少不了生活習慣的磨合吧？
我就遇過朋友跟我抱怨，他和室友的習慣跟作息差異很大，一個是早睡早起，一個是晚睡就算了，還常常大半夜突然音樂開很大聲或打電動，不然就是很晚才洗澡、洗衣服，一直有機器運轉的聲音干擾。
可想而知，這兩個人住在同個屋簷下，可以說是劍拔弩張，像我朋友接近忍無可忍的程度，應該就是再多抓到一件看不順眼的小事，就足夠大動肝火。
但從我這朋友的角度來看，他大概不只是很不滿那位室友的生活作息，也有點隱含著他覺得對方懶散，而且不懂尊重別人的負面觀感。
有趣的事情就來啦！很有可能，那位當事人真實的版本是，「我就是白天工作壓力太大，又忙到很晚才下班，才會需要在大半夜紓壓放鬆一下，而且也正是因為都很晚才回家，早上又都要趕著去上班，才會不得不大半夜的時候做家事。」


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一開始，我先分享幾個社交倦怠出現的徵兆，大家可以評估看看有沒有符合你現在的狀態：
徵兆 1：不想講電話，也不想回訊息
如果一有訊息跳出來，你就會覺得很煩、很焦躁，只想趕快把通知關掉，按靜音，誰也不想理。
徵兆 2：拼命找藉口，能不去就不去
明明時間可以配合，但開始想找藉口不去參加聚會，例如你可能會說「家裡有事」「剛好預約要看醫生」「明天工作要很早開工，需要早點回家，這次就先 pass」。
徵兆 3：置身聚會現場，人在心不在
雖然乖乖地赴約了，但整場都心不在焉，可能還會開始神遊，思考著「我到底是誰？」「我為什麼出現在這？」這種哲學問題。
不然就是單純只有靜靜地聽別人在說什麼，但完全懶得加入話題，再嚴重一點的人，可能會想盡辦法用「有重要電話打來」「要去上廁所」之類的理由暫時離開一下現場，讓自己有機會遠離人群休息一下。
剛剛這些，都只是簡單舉例，畢竟，每個人的感受和反應都不同，但關於社交倦怠，倒是可以跟大家分享一個很有趣的理論，就是英國著名的人類學家羅賓‧鄧巴（Robin Dunbar）在 1990 年代提出的鄧巴數（Dunbar's number），也被稱為 150 定律。


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這一集說好要進一步跟大家分享，平常聊天的時候，怎麼樣說話才不容易得罪人！
在這邊就想先問問大家，有沒有遇過有些人講話就是很討人厭，好像全世界都欠他一樣？還有一種人是常常展現出「得理不饒人」的態度，跟這種人講話會覺得壓力很大、不舒服。
但不管有意無意，會在談話之中得罪人的狀況，其實可以從心理學角度來解釋，基本上可以分成 3 種表達錯誤：


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這一集想跟大家分享的是「職場上好聚好散的說話藝術」。
為什麼會開這個題呢？是因為我最近發現身邊好幾個朋友開始騎驢找馬，想要換工作，不過，每個人考量的點不一樣，有些人是在職場受了委屈，做得不開心想離職；有些人是想趁年輕，多嘗試看看各種新挑戰，當然，也有人單純是覺得薪水太少，想尋覓看看有沒有薪資福利更好的工作。
但我在跟他們閒聊的時候，無意間發現一件很恐怖的事情，就是當他們選擇掏心掏肺的和主管、大老闆分享內心話，可是不見得可以獲得支持跟諒解，甚至還可能被誤會。


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你擁有工作 IQ 嗎？就我過去採訪上百個傑出工作者和中高階經理人的經驗，我發現很多人在言談之中散發出的討喜特質，很多時候真的無關智商，而是工作 IQ，也就是你會不會做人！
換句話說，你心目中職場菁英的美好形象，跟一般工作者，很可能只有一線之隔。
所以，就算你現在只是一個不起眼的基層員工，也不要氣餒，因為你在大大小小的事情上，展現出來的態度，都可能幫你帶來新的機會，說不定，有些人就是在平常的這些小細節中，累積對你的觀察，最終成為幫你開創理想職涯的貴人。


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比起批評，大多數人應該都同意，表達讚美、誇獎一個人應該超容易吧， 但是，重點不是你覺得簡不簡單，而是對方的感受好不好，到底是因此覺得開心到不行，還是覺得你是老油條，根本不是發自內心？ 所以今天，就要來傳授大家，稱讚別人的正確方式，我覺得主要可以歸納成四個方法：
1.誇獎「人」，而不是「事情」或「物品」
我舉個例好了，如果你今天覺得朋友的裙子很好看，比起講「你這件裙子很好看欸」，更能讓人開心的方式，是跟對方說「哇這件裙子穿在你身上很好看！很適合你！」
把聚焦的重點從事情或物品，本身轉移到對方這個「人」身上，才更能有情感連結，讓對方覺得，你看在眼裡的，是衣服穿在他身上的樣子，而不單純只是衣服本身而已。光是這個說話的小細節，聽者的感受就會差很多，也會影響到你們雙方後續交流能不能聊得更愉快。
2.聚焦在對方帶給你的正面感受，不要過度誇飾跟吹捧
心理學上有一個名詞是「冒牌者症候群」，指的是有些人明明是靠自己的努力得來的成就、換來的好成績，但卻常常會出現自卑跟自我懷疑心理，覺得自己並非實至名歸，有時認為自己只是僥倖、運氣好，有時則會認為自己像是個冒牌者，這些功勞不該歸功給自己，也不該被表揚，深怕大家發現自己根本沒那麼厲害。
這種狀況特別容易出現在女生身上，不過其實這不分性別，一般人多多少少也會出現這樣的心理。但是，既然這是已知事實，要怎麼照顧到這樣的心理呢？
其實，你只要在誇獎時記住，絕對不要浮誇！畢竟，誇獎要能讓對方接受，才有意義。建議大家可以試著從「對方對你產生的正面影響」下手。
例如，與其講「你唱歌真的太厲害太好聽，可以出道了！」不如換個方式說，「你先前唱了徐佳瑩的『調色盤』那首歌，很安慰當時低潮的我，覺得你的聲音很有力量跟溫度。」
通常，當你分享的是你自身真實的感受，對方不太可能會覺得「這不是真的」「我沒那麼好」「我不配這樣的稱讚」，比較容易開心接受這樣的肯定。

3.加入細節說明跟具體形容，讓讚美更明確、真誠
無論你要稱讚的是人還是事情還是物品，要確保自己講出來的讚美，是具體而且真誠的評論。
像是大家中午在吃飯時，你看到同事帶了他自己做的便當，比起只是說「看起來很好吃欸」，你其實可以更進一步說「你的魚也煎的太美了吧，怎麼可以這麼均勻呈現剛剛好的金黃色，而且完全沒有焦黑的地方，可以教我怎麼做嗎？」
像這樣具體的說明，可以讓人感受到你是用心觀察後，才說出來的真心話，而不只是隨口說說的客套話，那你在對方心裡自然就會被大加分。
4.在讚美完對方後丟出問題，讓對方有話可接
最後，加碼送大家一個延續話題的小撇步，就是在讚美完一個人後，不要乾在那，而是可以主動丟出一個問題，讓對方有球可以接。
例如，「欸這隻手錶戴在你手上很好看耶，是新的嗎，讓對方可以藉由回覆你提出的問題，一併回應他獲得的肯定，這樣才有機會讓話題很自然地繼續接下去。
假如你只有講「欸你手錶很好看！」好死不死，對方又沒反應或根本不領情，那雙方都都沒話接的情況下，就會陷入一陣尷尬。


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比起批評，大多數人應該都同意，表達讚美、誇獎一個人應該超容易吧， 但是，重點不是你覺得簡不簡單，而是對方的感受好不好，到底是因此覺得開心到不行，還是覺得你是老油條，根本不是發自內心？ 所以今天，就要來傳授大家，稱讚別人的正確方式，我覺得主要可以歸納成四個方法：
1.誇獎「人」，而不是「事情」或「物品」
我舉個例好了，如果你今天覺得朋友的裙子很好看，比起講「你這件裙子很好看欸」，更能讓人開心的方式，是跟對方說「哇這件裙子穿在你身上很好看！很適合你！」
把聚焦的重點從事情或物品，本身轉移到對方這個「人」身上，才更能有情感連結，讓對方覺得，你看在眼裡的，是衣服穿在他身上的樣子，而不單純只是衣服本身而已。光是這個說話的小細節，聽者的感受就會差很多，也會影響到你們雙方後續交流能不能聊得更愉快。
2.聚焦在對方帶給你的正面感受，不要過度誇飾跟吹捧
心理學上有一個名詞是「冒牌者症候群」，指的是有些人明明是靠自己的努力得來的成就、換來的好成績，但卻常常會出現自卑跟自我懷疑心理，覺得自己並非實至名歸，有時認為自己只是僥倖、運氣好，有時則會認為自己像是個冒牌者，這些功勞不該歸功給自己，也不該被表揚，深怕大家發現自己根本沒那麼厲害。
這種狀況特別容易出現在女生身上，不過其實這不分性別，一般人多多少少也會出現這樣的心理。但是，既然這是已知事實，要怎麼照顧到這樣的心理呢？
其實，你只要在誇獎時記住，絕對不要浮誇！畢竟，誇獎要能讓對方接受，才有意義。建議大家可以試著從「對方對你產生的正面影響」下手。
例如，與其講「你唱歌真的太厲害太好聽，可以出道了！」不如換個方式說，「你先前唱了徐佳瑩的『調色盤』那首歌，很安慰當時低潮的我，覺得你的聲音很有力量跟溫度。」
通常，當你分享的是你自身真實的感受，對方不太可能會覺得「這不是真的」「我沒那麼好」「我不配這樣的稱讚」，比較容易開心接受這樣的肯定。

3.加入細節說明跟具體形容，讓讚美更明確、真誠
無論你要稱讚的是人還是事情還是物品，要確保自己講出來的讚美，是具體而且真誠的評論。
像是大家中午在吃飯時，你看到同事帶了他自己做的便當，比起只是說「看起來很好吃欸」，你其實可以更進一步說「你的魚也煎的太美了吧，怎麼可以這麼均勻呈現剛剛好的金黃色，而且完全沒有焦黑的地方，可以教我怎麼做嗎？」
像這樣具體的說明，可以讓人感受到你是用心觀察後，才說出來的真心話，而不只是隨口說說的客套話，那你在對方心裡自然就會被大加分。
4.在讚美完對方後丟出問題，讓對方有話可接
最後，加碼送大家一個延續話題的小撇步，就是在讚美完一個人後，不要乾在那，而是可以主動丟出一個問題，讓對方有球可以接。
例如，「欸這隻手錶戴在你手上很好看耶，是新的嗎，讓對方可以藉由回覆你提出的問題，一併回應他獲得的肯定，這樣才有機會讓話題很自然地繼續接下去。
假如你只有講「欸你手錶很好看！」好死不死，對方又沒反應或根本不領情，那雙方都都沒話接的情況下，就會陷入一陣尷尬。


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今天帶大家轉換一下身分，談談公司的 HR（人資）最重要的任務之一：教育訓練。
假如你是一般基層工作者，不知道有沒有經歷過，看到人資 booking 你的時間，說要上課，強化你的工作技能，第一時間腦中只想翻白眼覺得浪費時間的行為又來了，因為人資根本不懂你的需求，上了課也沒用，把時間省下來讓你好好工作還實在一點。
或是你位階比較高，是比較資深的員工甚至是團隊中的小主管，那你可能不是聽課者，是被人資邀請成為授課者的人，心裡可能更不是滋味，覺得要處理的事情、要做的決策已經夠多夠心煩了，還又多加一個大家好像都不是很喜歡、也不期待的任務給我，是瘋了嗎？
我得誠實說，我自己身為廣大基層員工的一份子，真的很常聽到諸如此類的抱怨。
但以前我也說不出個所以然來，為何公司明明是替自己著想才做了這些規劃，但感受會這麼差，後來我剛好是在看管理雜誌《Chief Learning Officer》探討到這個現象，才終於解惑。
原來，透過觀察身邊同事每次聽到要進行教育訓練的反應，你大概可以從多數人的表情是開心、期待，還是面露沮喪、百般不願意，來判斷人資到底做得成不成功。
通常，如果偏向我剛提到的不開心、覺得煩、不想上課這樣的負面情緒，其實很可能是因為人資忽視了「時間的機會成本」。
因為今天人資特地邀請資深員工擔任講師，分享工作方法或管理心得，這其實意味著他為了幫助同事成長，不只要犧牲自己寶貴的工作時間上課，還要花額外的時間準備課程內容；那對於來上課的員工，可能也因為抱持著「課程內容不是我想聽的」消極心態，只覺得會耽誤到工作進度。
可是，當人資或企業主不懂得換位思考，忽視了「時間」是有機會成本，就會導致提供學習機會的善意，被視為打斷工作的無禮行為，不僅員工不想參加，連部門主管都不支持。
那怎麼做會比較好呢？
首先這非常仰賴雙向溝通，因為一個成功的教育訓練，是要讓員工知道你不會浪費他們時間，而他們的上司則需要看到，讓部屬去上課的好處大過他們這段時間無法工作的代價。
這其實很考驗人資事前的溝通及觀察能力，人資除了透過問卷調查彙整各方意見、實際工作瓶頸之外，他要進一步釐清員工對於專業知識、能力等方面的需求外，也要讓資深員工及主管充分了解這樣的課程未來可以減輕他們日後多少管理功夫、省去多少次反覆提醒的機會，甚至能提早培養組織面對未來市場競爭所需要得技能，這樣才能讓課程對症下藥，發揮最大綜效。
所以簡單來說就是，要讓所有付出者看到未來的價值，理解這是暫時的善意打擾。
另一方面，如果想要增加組織上下的集體參與度，你可以參考星巴克或一些連鎖品牌的做法，他們會用關店的方式來進行內訓，讓每個人都能各司其職地參與培訓，這樣的做法雖然會犧牲當天的營收，但好處是，新進員工可以獲得更全面的指導，資深員工也可以完全放下手邊工作，適時給予一對一教學，那這樣透過現場實際操作傳授實務技巧，效果會更好。
當學習計畫的擬定，可以被理解成是有助於整體工作進行的「善意打擾」，員工才可能心甘情願地把時間交給你安排，即使你不得不打斷他們工作、造成一時的不方便，他們仍願意積極參與。


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你會不會常常覺得，開會都是固定那幾個人在發言，尤其是老闆或主管剛講完自己看法的時候，通常會先陷入一陣沉默，接著就會開始出現有人附和老闆的看法，那最終就會在一片祥和之中，慢慢導向愈來愈一致的結論。
可是，你都不會懷疑嗎？難道真的大家都往同個方向想嗎？我可不這麼認為。
這個現象，其實我自己蠻有感觸的，因為我是比較容易緊張的人，在我剛踏入職場的時候，對於在公開場合例如開會站起來發言，尤其是要當眾提出不同觀點甚至不認同的看法時，是會有恐懼的。
為了跨出這一步，我還曾經為了可以在會議中，可以提出有建設性的建議，在事前查找了很多有用資訊，提前把補充資料都準備好，甚至還默默寫了類似講稿的東西，但就因為在會議上，查覺到老闆或其他同事講的意見跟我想得相反，我瞬間打退堂鼓，即使在剛剛的討論過程中還有重要的發現，也決定乾脆不要講了，我很怕我會自討苦吃，所以反而變得比別人都更安靜。
研究發現：社會地位高、有自信的人，發言頻率較高
《破解團體迷思》這本書就有針對這個現象做分析，他們發現，社會地位高或是對自己看法有信心的群體成員，發言的機率會比較高，而地位低的團隊成員，包含教育程度低、甚至光是性別是女性，在團體裡的影響力就明顯比較小，這些無論是頭銜、地位還是背景條件看起來比較弱勢的人，會選擇沉默的主要原因，就是社會壓力。
舉例來說，他們本身已經對自己比較沒有自信了，可能就會想說，如果只有我持反對意見，會不會被討厭？會不會敗壞我的名聲或因此受到懲罰？
這也是為什麼公司或社會上常常會有極少數人知道的隱藏檔案跟祕密，可能很久很久以後才會重見天日，原因就是，握有這些重要而且特殊資訊的人，不願意承擔被人排擠的風險，所以提不起勇氣站出來，揭露這些被視為不討好或可能會危害到自己的資訊。
可是，既然這已經是不爭的事實，要怎麼樣才能鼓勵大家發言，擁抱多元觀點，讓每個人獲得的資訊更對稱呢？

如果你現在是基層員工，你可能會覺得，這干我什麼事？但我換個方式說好了，無論你現在身分是主管、領導者還是只是一般工作者，你總有機會要主持會議，或者會因為一場會議的結論，影響到自己專案甚至整個工作的發展吧？

那你就不能不知道，可以幫助資訊被揭露，讓討論更有實質意義和價值的方式，而不是一群人把時間耗在那，開一個注定結論會跟老闆想法看齊的會議。

主管可以發問，但不要急著表態
最簡單的做法，就是反其道而行，盡量讓頭銜高、能力強的人發問、參與討論就好，提醒他們不要急著表態。

畢竟，就像我剛說的，地位更高或能力比較強的人，比較不會受到這種在意他人臉色的社會壓力影響，而且這種人，就算遇到大家意見跟自己相反時，也會因為覺得「我的答案應該才是最重要的吧」這種想法，會非常願意說出來跟大家分享。

所以這種時候，重點就是，要在這群人表態前，先讓另一邊、容易選擇沉默的與會者發言。

那懂得營造氣氛的主管，就會知道，比起得到正確而且有洞見的回應，鼓勵發言、刺激不同看法才是第一優先要做的事。

事前安排暗樁，促進多元觀點發展
所以一個是，主管可以在事前找一個反應比較快的同事當暗樁，負責唱反調，讓他在大家討論方向朝向一致的時候，趕快跳出來提出一個相反的論點，推著大家把反方意見也納入考量，進行更深入的討論。

這時候，主管也不能閒著，要出聲肯定提出相反論點的人，因為有些不敢發表意見的同事，可能就是在觀察，這些抱持反對意見的人，下場是什麼？如果當他發現這樣的行為不會被討厭，反而會獲得讚賞的話，就有機會鼓勵更多人提出自己的想法。

當然，有時候可能你不管怎麼努力，大家就還是死氣沉沉，而且，如果你點名，大家更支支吾吾，不敢發言，那很可能是另一種狀況，就是大家只有私底下或你不在場的時候，會有很多想法甚至激發千奇百怪的點子，但在開會、而且你出現的時候，就會變啞巴。

這可能是他們太怕自己會被針對，或太不確定自己的看法會引發正面還是負面回應，所以像是這種員工在公開場合不想用自己名義發表意見的話，你也可以設計匿名回覆、匿名投票的機制，或刻意不出席 Brainstorming（腦力激盪）的場合，請一位員工代為紀錄跟回報結果，雖然這種做法，事後整理起來比較費工，但至少比較有機會守護住員工真實的聲音。

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