Lumea s-a schimbat de când am plecat să cumpărăm pâine și nu ne-am mai întors, abandonându-ne publicul exact cum l-au părăsit părăsit părinții pe Batman. Anotimpurile s-au perindat ca niște dansatoare de manele pe Tiktok. A murit Regina, lemon. A început al Treilea Război Mondial. A fost cutremur. Se distrează omul ce se distrează în sabatical, dar se mai și întoarce la munca în regim hibrid, într-o echipă tânără plină de provocări și oportunități. De aia în episodul ăsta o compensăm externalizând mizerii rar întâlnite. O să bem o bere expirată care îți face chiloții ananas. O să ne binecuvântăm ieșirile și intrările, o să povestim ce-am făcut în vacanță la bunici, adidași de cai, mâl pe maț și prăjitura cartof. Vă veți delecta cu actorul porno Rigips Amorsă și prietenul său Indianul Talpă Iute. Vom vorbi despre masoneria de balcon, oase fermentate de pește, teletext, mănușa de sterilizat viței dar și despre diversitatea și incluziunea pe care le simțim în noi. O să vă pară rău că ne-am întors, dar o să fie bine, ca atunci când te întorci să-ți recuperezi kendama preferată de la locul crimei.

Mihai a refuzat să plece acasă după ultimul episod și bine a făcut pentru că asta ne-a forțat să mai deschidem șase beri. 

Deși n-ai zice după numărul de plescăituri și bruiaje rusești am aflat de ce le plac românilor sticlele verzi mai mult de sticlele maro. Am vorbit despre Dune si Red Alert ca și cum n-am fi bătrâni. 

Am ajuns la concluzia că suntem cea mai proasta generație la dat șpagă. Ne-am bucurat că Vlad a visat o fată iar Radu l-a visat pe Nicolae Ceaușescu pe ponton la amurg. Am nenorocit limba spaniolă și am insultat poporul argentinian. 

Am folosit expresia “buletine lăsate teanc în chezășie”. Am aflat cum Mihai e torturat de zeci de ani cu pijamale și ne-am întristat să aflăm că dacă ești însărcinată nu poți să te dai la Silverstone cu monopostul. 

A da și-am băut o bere cu măsline, dar nu ca băiatul ăla din Câmpina pe care l-a cunoscut Mihai la un sondaj. *wink wink*

Nu-i ușor să aduci invitați noi mișto la podcast, mai ales când toată lumea are Covid sau îți spune la telefon că nu te cunoaște și cheamă Poliție dacă mai suni vreodată pe numărul ăsta la 3 dimineața. (Mersi Smiley…) Cu toate astea am reușit să-l păcălim pe Mihai, iar Mihai a adus cu el pe lângă povești din industria berii macro, unde a activat cu succes mulți ani și șaorma de la Genin. N-o să mințim, șaorma de la Genin a jucat un rol decisiv. A urmat un rollercoaster emoționant cu tips and tricks despre cum să faci rost de propriul tău om la poștă, care-i cel mai bun serviciu de curierat pentru trimis locomotive, cerbul Cornel, veceuri intergalactice, supă cremă de varză murată, gușa lui Scărlătescu, ce bere craft mai beau oamenii pe trenul de Fetești și Silva Neagră. De băut am și băut, nu doar am vorbit, mersi de întrebare, dar oricum nu interesează pe nimeni ce-am băut așa că o să menționăm doar Willy Tonka - Maple, Vanilla & Smoked Chilli de la Moersleutel care a reușit să mângâie cu succes toate butoanele pe care șaorma Genin nu le atinsese încă. Îi mulțumim frumos lui Mihai pentru răbdare și bunăvoință, ne cerem scuze pentru interferențe și lipsa de interes și vă lăsăm cu acest citat inspirațional: “- Aș face un parc de distracții pentru sufletul meu. E o refulare pentru că în România nu sunt parcuri de distracții.” -Ce vorbești, toata România e un parc de distracții.”

*NSFW DISCLAIMER - de obicei ne mai scăpăm câte una sau alta, dar episodul ăsta chiar nu e de ascultat cu copiii în mașină, sau cu familia la parastas*

New year, new you! De ce să te îndopi cu piftie în ultima zi a anului când poți în schimb să te îndopi cu știință făcând o plimbărică lingvistică prin toate modurile creative în care strămoșii noștri înjurau. Cine știe? Poate ți-e dor de înjurăturile pe care le auzeai în jurul focului când erai copil. Poate ai rămas în pană de idei atunci când vine vorba de urări pentru ăia care dau cu petarde. Poate vrei să-ți faci o prietenă/un prieten ultra-naționalist și vrei să-i impresionezi cu bagajul tău de cunoștințe. Oricare ar fi situația, o să găsești răspunsul pe pârtia din față de aici.

Totuși pentru că nici măcar noi n-am putut vorbi doar despre asta o oră întreagă, vei mai afla povestea lui Mirel-Joacă-Bine, românul care s-a transformat peste noapte în Mirel-Joacă-Nu-așa-bine. Îl vom bârfi pe prințul de Lichtenstein. Vom bea o bere ”foarte masivă” cu unt de arahide (Laugar Spektrofobia). Se va folosi expresia ”pisică simandicoasă”, iar la final vom vorbi despre ”cum sunt, mă, telefoanele?„. ”Nokia?”.

Un ren beat recalcitrant, cu ugly sweater cu oameni, râgâie, alunecă pe țiparul de jgheab și cade de pe casă. 

Când cântăm, un brad frumos ne mângâie și ne simțim voioși, mai ales că verdeața lui ne place, dar când o face un necunoscut în tramvai nu prea. 

Un spiriduș ghiduș a dat iama în piftia din beci. 

Nicolae și Elena Ceaușescu aruncă pe noi cu fulgi de nea confecționați chiar de ei. Bine-ai venit la Specialul de Crăciun Bere și Lucruri, un episod cu atât mai special cu cât trebuia să fie un Special de Halloween, dar am uitat.

În scurta dar luminoasa noastră întâlnire de azi vei afla tot ce voiai să știi despre sfântul bostan Iacob Lanternosul din Pyr.

Îți vom spune tare și răspicat că nu suntem păpușile de carne ale nimănui. Îi vom ridica în slăvi pe Lorinel zis și Michelangelo al mămăligii și marele lui vis: băiețelul viu de mămăligă.

Vei asculta povestea somnilor de la inimă, dar mai ales povestea țiparilor viitorului care regularizează prețul energiei, îi ții pe casă și îi bați și uzi, îi pui într-o găleată să deschidă poarta și din cînd în cînd țipă cu voce de capră.

Absolut excepțional vei constata că în episodul ăsta am folosit un sistem paralel de rating, cu măciuci. L-am invocat pe Bigfoot în Vaslui și ne-am pus întrebarea legitimă: ”Este muzica techno muzica populară a Olandezilor”.

Până Crăciunul viitor atât s-a putut mai ales că noi nu suntem cel mai bun exemplu de oameni.

Ce-am băut

Raspberry White Chocolate Honeycomb Imperial Stout – Pastry Stout / Vault City Brewing – Scoția  / ABV – 12%

Demi Mondaine – Imperiat Stout / La Debauche – Franța / ABV – 11%

1 Ton Of... Cherry – Sour / To Ol – Danemarca / ABV – 7,5%

Ioan e un antreprenor serios cu șosete de hipster, a fost antrenat într-o schemă piramidală de plantat nuci și visează să deschidă un sanatoriu pentru oameni frumoși mai sus de Subcarpați, dar mai jos de Carpați, unde oamenii să tragă în gazdă, să-și facă doza de Double Dry Hopped Milkshake Quadruple Oat NEIPA și să meargă mai departe.

În restul timpului, Ioan vinde bere la Berero.ro și Hopsclub.ro și tocmai a lansat un calendar de advent cu beri care-i numai bun de făcut cadou dacă nu știi ce să faci cadou, adică întotdeauna. Remember: anul ăsta de Crăciun nu-i obligatoriu să fii mai bun, e de ajuns să fii mai bine. S-a nins, s-a făcut frumos, s-a alea. 

Și dacă intri pe pagina noastră de Facebook și te înscrii la concurs, poți câștiga și tu unul (wink, wink)

Ce-am vorbit

Hacienda Berero – un retreat la țară pentru hophezi și bietele lor partenere de viață, unde ficatul lor poate să facă yoga cu capre

”Vrem o casă mai sus se Subcarpați, în middle carpați”

”Ca la Viscri, dar nu așa de scump”

”Vorba aia, s-au traversat munții pentru lucruri mai mici”

”Avem doi producători de bere în Argeș, unul trăiește la țară”

”Brăduți parfumați cu miros de hamei în mașini la oameni”

Calendarul Berero de Advent – cel mai ambițios proiect de țară de la Moș Gerilă încoace

-  24 de beri (18 românești + 6 străine)

- Pe 25 noiembrie încep livrările

- Livrare gratuită

”Există Advent Calendar la orice, chiar și la cărți”

”Eu dacă aș fi Biblia”

”Surpriza e un cutter craft făcut la Brăila”

”Avem cel mai bun juriu din lume: un judecător, un programator, o pisică, un jucător la păcăneleȚ

Alcool în general – pentru că de ce nu

”Avem o biserica anglicană și s-a făcut stație de ITP”

Tehnologia țuicii

”Ce face Buhnici cu apa de ploaie?”Țuică de electrozi"

”Tanita n-are cum să se strice vreodată”

”Și mai era și brînza Stilton”

”Asta ar trebui să fie la cîrciumă, un băiat care-ți zice dacă ești deochiat”

”AntiDoc poate să fie o formație care cîntă orice nu cîntă Doc”

”Alcool din rumeguș”

”Cum se numește poziția? Cocîrț!”

”Nicușor Dan n-ar avea voie aici”

”De ce-ai mîncat tu un baton de 500 de grame de unt ieri?”

”Orice e zi bună pentru că poți să te rupi în gură”

Ce zici cînd ai 80 de ani și mergi să-ți schimbi carnetul de conducere

”Nu doar Știința progresează ci și cealaltă echipă din Craiova”

„Crabul jamaican din Mica Sirenă sigur are marfă la el”

Draga ascultatorule, acest episod tras in vara, de care am uitat cu desavarsire pe un colt de etajera, s-ar putea sa nu fie pe gustul tau. De fapt, ar fi o minune sa fie. Dar asta nu ne-a oprit sa-l facem, pentru ca pe noi ne amuza. E amuzant sa sarim de la ursi si paine de cartofi la extraterestri analfabeti. N-avem nicio problema sa discutam despre Lidelurile si nebunii din viata noastra. Ne face o deosebita placere sa povestim lucruri de care ne amintim si radem doar noi. Dar tocmai asta e specificul podcastului nostru: sa n-avem niciodata succes. Desfa-ti o bere si asculta-l, sau fa tu altul mai bun, oricum ar fi, ursii tot sunt adusi din alte judete cu duba. Ce-am baut - Nordic Vibe Barrel Aged - Wheat Wine / Aegir Bryggery - Norvegia / ABV: 12% - Colab 7 Vol 2: 777 - Triple IPA / Browar Birbant - Polonia / ABV: 8,7% - Peche Mortel - Double Coffee Stout / Braserie Dieu de Ciel - Canada / ABV: 9,5% Ce-am vorbit - Copii pe trotinete si de ce ii uram atat de mult (boomer rant) - Este sau nu impotriva firii un colab intre doua berarii masculine? - De ce pana la Brasov faci mai mult decat pana in spatiu - “Vizitati colturile umede din Romania” - “Am fost in Covasna am zis saru-mana, am mancat paine din aia mare cu cartofi” - “Eram in Profi in Covasna si imi facea cu ochiul asa, avea o Africana in cos” - “12 ani mai tarziu ma bucur cand vad un Lidl” - “Te-ai gandit ca poate era ca Sfanta Vineri si te ajuta daca-i dadeai bani?” - Legenda ursilor straini adusi din alte parti ca sa deranjeze oamenii gospodari - “Tantarii din Cluj sunt foarte lenti, te sug lent” - Am fost in concediu, am baut bere si n-am facut poze. - “Copilotul e cel mai important pilot al masinii. Cine-ti da biscuiti, cine-ti tine parul daca vomiti.” - In ce oras din tara te-ai muta? Si unde vine ambulanta mai repede sa-l ajute pe Vlad sa nasca? - Restaurantul care serveste oua cu avocado la orice ora din zi sau noapte. - Cea mai mare dezamagire o sa fie sa descoperim extraterestri sunt prosti - De ce s-a oprit extraterestrul la 52 de ani? - Gaseste femei mature in galaxia ta - Si eu chiar aveam 18 ani - Cui nu-i place sa fie inconjurat de gunoaie - Cum a gasit Vlad o comoara pe plaja la mare in timpul concertului lui Tudor - De fiecare data cand omoram un om il ingropam sub un stejar ca sa iasa trufe - S-au taiat batatoarele tarii si asta ne doare

În episodul de astăzi din Cribs, Ioan Mitroi de la Berero.ro și Hopsclub.ro a îndrăznit să ne primească la el în curte printre pisici, plante și țînțari, dar nu pentru că l-am obligat ci pentru că așa a vrut el să-și facă de lucru. Drept mulțumire, nu l-am lăsat să vorbească, ne-am hlizit imbecil, am vorbit haotic unii peste alții, am gâfâit în microfon insuportabil, ca șoșoaca pe scări, dar măcar n-am stricat nimic, am aflat secretul berii bune și am primit promisiunea fermă că la un moment dat o să bem bere de colecție, ținută în condiții improprii de-a lungul anilor.

Ce-am băut:

- Draft de la un băiat din portbagaj

- Liquid Desserts 08 – Salted Fudge Hazelnut Brownie Porter / Big Belly Brewing – Olanda / ABV: 10%

- Hurdaskellir NR.54 – Imperiat Porter / Borg Brugghus – Islanda / ABV: 11,5%

- Oude Geuze Boon (2017 – 2018) – Lambic / Boon – Belgia / ABV: 7%

Ce-am vorbit:

- Cum a dospit hip-hop-ul românesc în subsolul restaurantului rustic al tatălui lui Pepe

- Napolitanele Joe Economic, Madelinele, Bonibon și Lazer

- Se face în sfârșit berea cu colivă și dacă nu ne implicați o să faceți buba neagră

-  „Știu gropița, dar eu jucam barbut”

- Ginul din capul lui David vs. berea din veveriță

- „Luăm niște beri și le băgăm la Radu în beci”

- Secretul unei beri bune primit de la Mitroi în carne și oase

- Cel mai bun sfat pe care l-ai primit vreodată

- „Pe mine m-a prins o dată Poliția pe centură la Pitești, după ce am mers în portbagajul mașinii”

- Plajele de nudiști și problemele neașteptate care pot să apară acolo

- „Nu-i ok să ai al treilea ochi în mână că se murdărește”-

- „De la sour-uri nu te trezești, te adâncești”

- Parcul Titănel între mit și realitate, provocări și oportunități

- „Noi fiind grași murim repede”

Ți-a fost dor de noi? Știm foarte bine că nu, dar ăsta nu e concurs de popularitate, e concurs de cine rămâne ultimul.

La fel ca o trupă mediocră de dance din anii 2000 care s-a întors la teatrul de vară din Neptun, Vlad și Radu revin în acest special de o oră și jumătate cu microfoane noi, mult prea bune pentru ce fac ei, pahare sclifosite din Franța și beri de iarnă cu lanțuri, ideale pentru cele 420 de grade C de afară.

Așa cum le șade bine unor oameni gospodari, se discută mult despre labă de urs, magiun cu heroină, salată de meduze, Coreea de Nord și echipa bancarilor, adică cele mai hot topicuri din lume la ora asta.

Pentru că o revenire nu e o reveneală fără un giveaway, de data asta avem și așa ceva. În ce constă pomana și cum poate ajunge chiar la tine în posesie, ascultă episodul și stai geană pe Instagram, o să afli la momentul potrivit.

Ce-am băut:

Maple Pecan Pie – Freeze Distilled Beer / Moersleutel – Olanda / ABV: 18%

Singularity – Imperial Stout Barrel Aged / Lehe Pruuliikoda – Estonia / ABV: 18%

Jam Up The Mash – Sour / Collective Arts Brewing – Canada / ABV: 5,2%

Oude Gueze Cuvee Rene (2019) – Lambic / Lindemans – Belgia / ABV: 6%

Ce-am vorbit:

Ilie de milioane: Ilie Dobre Cyberpunk AI, un AI care comentează meciurile automat cu vocea lui Ilie Dobre sau a ălora de la FIFA

Facem Giveaway cu pahare din Franța, stickere din România și bere de la Berero.ro

Bem bere de iarnă la 42 de grade și ne întrebăm de ce n-o să trăim foarte mult

Un lucrător forestier canadian la tine în pantaloni care face distilat de castori.

Obezitatea în Coreea de Nord și cântecele mentale de jale

Conspirația spionilor nord-coreeni din televizor care ies și îți dau karata

Am făcut niște pahare în Franța doar ca să nu le facem în UK, mersi Brexit

Cumpenii? Cumpănei? Cumpănii?

Radu spune ”A priori”

Bețivii și atracția lor specială pentru bolarzi și conuri de circulație

Țuică de arțar și teoria prunei.

”Românii specifici au plantat copaci”

”Păi după ce-a ars ăla viile”

”Eu la anal mă gândesc mai degrabă”

Magiunul cu poppy, cum să bagi magiun tirat pe stradă fără să te prindă gardă și cum să asimilezi mai bine magiunul fără să greșești orificiul sau mâna de administrare.

”Și știi toate țestoasele alea pe care le găsesc cu paiul în nas?”

Teens get high cu labă de urs fezandată

Țuică de noroi și sărăcie, dar mai ales țuica de pufoaică

Prizonierii hipsteri care fac trafic de culturi lactice pentru iaurt în închisoare

Povestea omului care și-a făcut propriul design de paste ca să țină mai mult sos

Povestea despre cum a găsit Vlad brânza perfectă pentru spaetzl.

”E din biblie, frate”

Vlad devine agresiv cu furculița când își vede bucata de brânză amenințată

Economia pătrățelelor de hârtie igienică

Scurta dar intensa carieră fotbalistică a lui Vlad la ”bancari” care încă îl urmărește și azi.

Ziua Națională ”Cine v-a lucrat aici”

”Un Mic-21 care aterizează pe un pat de muștar”

”Supraponderal și gurmand nu e același lucru”

Coriandrul și gena coriandrului.

Povestea despre cum a fost Vlad mofturos până la 20 de ani dar dup-aia Masterchef i-a schimbat viața și a ajuns să mănânce gândaci în Japonia, salată de meduze și țuică de șarpe.

Povestea seltzerurilor de la băi

Ce e viața dacă nu o serie interminabilă de discuții despre testicule de veveriță în timp ce bem bere canadiană cu zmeură? Adevărul e că am avut o serie bună de subiecte, de povești, de snoave. Am făcut 50 de episoade pe care nu le-a ascultat aproape nimeni. Am strâns trei doamne care ne ascultă uneori din greșeală. Dar acum s-a făcut seară și a venit timpul să strângem. A cântat doamna grasă. Uite, a venit deja miliția la terasă și măsoară distanța dintre mese. Chelnerii au început să pună scaunele întoarse pe mese. E timpul să închidem și să mergem mai departe. Pe curând și mulțumim că ne-ați ascultat la microfoanele astea* S-a băut: Blue Monk Special Reserve 2013 – Belgian Strong Ale / De Struisse – Belgia / ABV: 10 % Rick and Murky – NEIPA / Mikkeler SD – SUA / ABV: 8 % Solstice d’Ete (Framboise) – Berliner Weisse / Brasserie Dieu du Ciel!  - Canada / ABV: 5,9 % S-a discutat: Am inventat o nouă zodie chinezească, o să vă placă, e ceva frumos, elegant, cât de cât Tarte speciale olandeze cu mucegai, lumea le știe, noi nu, suntem săraci ”Eu simt fumul pe fundal” ”Pentru că ești hornar” Motiv de divorț: povestea omului care își vindea sandvișurile de acasă ca să-și cumpere fast-food Erotic fan-fiction cu Canalul Suez și cum și-a luat Vlad pahare liliace de pe China Cameo.com și dinamica săracilor în natură San Diego, veverițe și testicule Întrebările doamne Cornelia și răspunsurile noastre confuze. Magda MX5?!? Care-i cea mai inutilă culoare și povestea culorii oficiale din anul nunții lui Vlad. Doamna cu Marsala de la Apaca, vrem să știm dacă mai sunteți împreună cu soțul. ”Eu am trăit în perioada aia, nebunule” ”Mamă, cât de bună e asta, e mai bună decât ailaltă” ”Asta e brânză sau o bătătură” Vlad face ASMR în limba canadiană Povestea despre cum a fost mazilit Vlad în comitetul de bloc de către doamna Cornelia *BTW e clickbait, lol, cum să închidem podcastul, ni s-a ars mixerul însă ceea ce e la fel de căcat, deci data viitoare ne auzim pe altceva :)

Ai sleep paralysis, dar demonul care îți stă pe cavitatea toracică și îți apasă organele e Gabi Tamaș în costum de iepuraș de Paște. Iepurașul se dă jos de pe tine și te atrage prin dulap într-o lume fantastică care seamănă îngrozitor de mult cu Băile Olănești în anul 1995. 

Întâlnești o Mamă Omida care fumează din narghilea care îți oferă 0,8 brânză la preț de un gram. Ți se alătură omul de fier vechi, omul care fumează paie, un bărbat în zodia leu și Toto, doar că Toto e chiar Tot Cutugno. Vedeți maimuțe zburătoare pe cer care aruncă cu ciocolată în voi. Guști. Nu era ciocolată. 

Înaintezi prin TikTokul bătrânilor, treci de barbershopul pentru hipsteri numit Perciuneria și îți dai seama că vorbești în franceză. Extratereștii te prind fără declarație și te închid într-o cameră întuecoasă cu un ou de 50 de centimetri. 

Din ou iese Iisus mic care îți spune că e nemulțumit de tine. Ajungi cu chiu cu vai la palatul vrăjitorului, dar țeapă vrăjitorul era mason și oricum avea program doar până la prânz, că azi e zi scurtă la stat. Din boscheți sar Ignațiu, Istvan, Raul, Adrian de la Sibiu și Adrian Normalul: „Țeapă, bine ai venit la Jackass!”

Ce s-a băut

- The Chocolate Manifesto – Triple Chocolate Milk Stout / Flying Monkeys – Canada / ABV: 10%

- Secred Heart V – Freeze – Distilled Beer / La Debauche – Franța / ABV: 27%

- Stay Berry Puft – Sour Fruited Berliner Weisse / Dankhouse Brewing – SUA / ABV: 6,4%

Ce s-a întâmplat:

- Avem și brânză: brânză olandeză, brânză franțuzească și brânză românească de Praid.

- „Are ciococolată și între degetele de la picioare”

- Doar la acest podcast: Boabe de cacao cumpărate orizontal

- Challenge: În episodul 100 mâncăm spaghete din aceeași farfurie.

- Omelette du șomaj: Povestea șoferului din Franța care a picat testul de franceză

- „Tu muți cocenii și vine un băiat, îți bagă microfonul sub nas și te întreabă dacă e ok să îți bați nevasta. Nu e ok!”

- „Tu nu ești pe TikTokul bogaților, ești pe TikTokul bătrânilor”

- Povestea cum am fost la Dristor Exchange și a venit un șaormar cu bonețică să vândă dolari

- OFERTĂ! Vlad își vinde pe gratis ideile geniale pentru restaurante! DOAR AZI!

- Nume de barbershop pentru hipsteri: „Perciuneria”

- Farmacia „Lance Armstrong” cele mai ieftine pastile din Boa, vândute la parpalac

- Motorașul lui Lance Armostrong și pompița de la natație

- „Dacă toată lumea bagă macaroane, tu ce faci?”

- „Je veux coucher sur le dos”

- „Cred că am mâncat o bucată de hârtie”

- Am băut o chestie care ne-a dat existența peste cap

- Te prind extratereștrii de la secția 16 fără declarație, ce faci?

- „Trebuie să ne gândim din punct de vedere medical, ca de obicei”

- „E o ipidemie, cineva trebuie să te uite, cine să te uite?”

- „De Paște găsești un ou de 50 de centimetri la ușă. Ce e înăuntru?” „Ceva mic și simpatic”

- O maimuță frumoasă care se învârte pe o creangă la Kinder

- Povești de la Oradia și locațiile masonice

- „Cine vrea să facă parte din loja noastră trebuie să aducă o capră”

- Discutăm despre mulții Isuși care trăiau în paralel și socialism

- „Creștinismul a jucat-o bine. Erau de agenții diferite, dar clientul era același.”

- Mulțumim la toată lumea și facem frumos pe dans și bune maniere.