Kanskje er det krise i regjeringen. Vi prøver å forklare hvorfor, uten å falle i søvn. En av oss har blitt Sandnes-profil, en har fått kjeft på toget og ingen har lest EØS-avtalen.

Nå er det mye å ta tak i. Trump og fascisthilsenen til Elon Musk og den hatten til Melania og i det hele tatt. men så dukker det opp en vaskeekte norsk franskmann med en mye omtalt kake, og det er klart, da blir det litt kakesnakk og.

Vi diskuterer oss gjennom Aftenbladets maktliste, med kakesnakk som vorspiel.

The Nerdrums, snøen, kaoset, fokken, Hellige tre kongers kake, Trump, Grønland og forskjellen på moderniteten og modernismen. Vi er bare i uke 2, og allerede er det mye.

Lurer du på hvordan 2025 blir? Slapp helt av, vi gir deg fasiten. Vel, en slags fasit. Eller, vi spår i alle fall. Det vil si, vi snakker i alle fall om 2025.

2024 går - endelig - mot slutten. I Starten av året forsøkte vi oss som spåmenn/spåkvinner/spåfolk. Hvordan gikk det? Vi oppsummerer nok et år som har vært under pari.

Hva har jul, strøm, spioner og makt til felles? Nada. Bortsett fra at vi snakker om det.

Lykkeland-produsent Synnøve Hørsdal og oljeunge Aslak Sira Myhre oppsummerer tre sesonger med olje-tv, et par tiår med oljehistorie og hva alt dette har gjort med oss. Blir Lykkeland stående som den gjeldende historien om oljå i Norge?

Vi har mange alvorlige tema på blokken, som Syria, USA, kulturkrig- og kutt, bøker på biblioteket og masse sånt, men det sklir litt ut før jul, og det er kanskje like greit. Det viktigste er at Jan har fått alle sine ønsker oppfylt - pluss moms!

Aller, aller siste episode av Lykkeland. På tide å oppsummere.

Altså, her har vi både krig og Trump og klimakrise og skjerm i skolen og psykisk helse-sammenbrudd og alt. Og hvordan takler folk det? Jo, de har de helt fint. Det gjelder ikke Jonas Gahr Støre, som ikke har det så godt. Og verst av alt: Det er ingenting å se på tv. Ingenting. Absolutt ingen ting. Kanskje er det derfor Harald har reist til Afrika.