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Explotó la verdadera guerra mundial: Raymond Ayala contra Mireddys González comenzó con bombazos de lado a lado que apenas comienzan, y estamos ready con cerveza y popcorn para ver el resto de la saga. Donald Trump es el Hombre del Año, según la revista Time, y probablemente no paga bono de navidad como algunos patronos de Puerto Rico, aunque vende tenis como hace ahora Maripily. El rapero Ce Dobleta se jodió por un alegado asesinato de un policía, y no podrá audicionar para reemplazar a Kiko Blade en El Remix, ni ver el debut de Julio Rivera Saniel en Telemundo, y ojalá haya podido disfrutar sus últimos días libres, ya sea en el concierto de Residente antes que le toque ser compañero de celda del tipo que alegadamente asesinó el CEO de United Healthcare.

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Ya bajamos la JAALtera de acción de gracias, y estamos listos para juzgar los papelones ajenos con la felicidad que nos garantiza la misma constitución que dejó a Joe Biden indultar la joyita de hijo que tiene de cualquier crimen, así sea matar el CEO de una aseguradora o chocar borracho costándole la vida a sus mejores amigos. Anuel es la nueva Cherry de todo el género urbano, donde hasta Ocean Pabón le tiró tan duro como la señora Fher insultó a Bad Bunny. El Huevo Hernández se quedó sin oficina en Puerto Rico donde ver el especial del Banco Popular o llegar a la boda del gobernador Pipo donde probablemente no tocarán la nueva canción de Bad Bunny que Daddy Yankee debe estar escuchando para bajar las penas de su divorcio junto al otro nuevo soltero Elvis Crespo.

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En la semana de dar gracias, las damos por ustedes, por el alcohol, y porque no nos va tan mal como Anuel AA cogiendo cantazos de medio mundo, como si hubiera prometido cancelar LUMA y ahora resulta que, para sorpresa de nadie, nos quedamos engancha’os con el tostón. Bébete todo el coquito que quieras en Puerto Rico, por que no puedes viajar con el para Estados Unidos, pero con cuidado para que no acabes dentro de la laguna por borracho, ni se te ocurra la brillante idea de cambiarte el color de ojos, o La Comay diga que estas igual que Manny Manuel.

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Olvídate del medio oriente o Rusia contra Ucrania, la verdadera guerra esta prendía en “Podcasting PR” con Molusco mandando fuego contra Chente por la razón más estúpida del mundo. Fue una semana de mucha rabia femenina, con Mariana Nogales haciendo escandalo en la CEE, Burbu zumbándole caliente a Jon Z, una pastora dejándosela caer a los que votaron PNP, una Juana Wick persiguiendo a quien le disparó, y una comediante boricua vengando nuestra dignidad contra Tony Hinchcliffe. Afortunadamente nos visitó Si Señor para hablarnos de música que nos calme la tristeza de perder otro dúo en el reguetón, y ver a Farruko y Anue AA peleando. 

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Si este es nuestro último episodio, nos fuimos en gloria por todo lo alto, y recuerden que ustedes son tan culpables como nosotros de la irresponsabilidad hecha podcast, donde recogemos las lagrimas de los alianzos protestando en Fortaleza. Jennifer González celebró su victoria encabronando todo Puerto Rico por botar a Nino Correa, quien tendrá que irse en el mismo vuelo que la Premisa Magnética, antes que Rivera Schatz lo ponga en la lista negra de su venganza. Los únicos que tuvieron peor semana que la alianza fue Gallimbo Studios, que luego de botar a Scolfield por robar marihuana y papel de toilette, fue cancelado por changuitos saliendo de la misma tumba que Mitch McConnell diciendo que no habrá estadidad.

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En la semana de elecciones, el único voto integro que apoyamos es bajo la irresponsabilidad que traemos, hablando de la ira causada por una porquería de chiste en una actividad de Trump, quien debe estar llorando por haber perdido el endoso de Nicky Jam. Raschke dice que la alianza es satánica, cuando pudo haber dicho que son malos manejando un serio caso de alegada agresión sexual. Junito finalmente se deja ver lo Sabandija, aunque sea tarde para conseguir el endoso que Rey Charlie le dio a Jennifer González, o que Bad Bunny le escribiera una carta que nadie tiene tiempo para leer, porque primero hay que checar las predicciones de Vivian Carla, y reírnos del loquito agrediendo a Oscar Navarro, y ver el nuevo chisme exclusivo que nos traje Don Goyo sobre la verdadera razón que Anuel AA canceló sus conciertos.

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¡Feliz Halloween, gentuza! En la semana de las brujas, nada asusta más que los papelones de nuestro país, donde un simulacro de elecciones nos adelanta lo que viene sin que tengamos debates, porque una candidata le cogió miedo al calentón, mientras que Junito Sabandija trató de ser más calle que Trump sirviendo papas fritas. Don Goyo nos trae la exclusiva de un pastor zumbando memes contra Dalmau, que parecen escritos por tu abuelo de 90 años. Fue la semana de endosos rubios y hermosos, encabezados por Ricky Martin apoyando la alianza con una porquería de mensaje en sus redes, mientras Julián Gil se buscó una pelea con el varón más frágil de Puerto Rico por apoyar a Miguel Romero en San Juan. Jay Fonseca no se cansa de tirarle a Jennifer, que tendrá que conseguir medicamentos para la ansiedad en alguna de las égidas donde están metiéndose hasta el dedo, pero pronto se quedará sin donde bajar la nota porque cierra uno de los refugios de borrachos más famosos del área metro, donde tampoco podrán bajar sus penas los médicos ofendidos por ver “beauticians’ en batas blancas

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Llegó el lunes, el día favorito de todos porque te resumimos los papelones de Puerto Rico en una sana conversación que no molesta a nadie, contrario al endoso de Nydia Velázquez y AOC a la Alianza, que puso los populares tristes porque nadie, ni Gallo the Producer los quiere. Todo Puerto Rico se unió deseando la pronta mejoría de Griselle Morales, esposa de Juan Dalmau, que tendrá que darse el palito en otro lado que no sea la sede del MVC, porque les robaron hasta el hielo pa’ los tragos. Fue una semana de batallas extrañas: Eliezer vs Wisin, Jay Fonseca vs Jennifer González, y Burbu y Molusco contra las buenas ideas para hacer un programa de televisión.

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Este país nos tiene debatiendo si nos quedamos y o prendemos todo en fuego pa’l carajo, porque aparte de ser las elecciones más cafres, también son las mas aburridas, con tres debates que necesitaban viagra para levantar nuestra atención. Lo único interesante fue recordar lo malo que se enseña ingles en Puerto Rico, y que en televisión puede aparecer un depredador sexual en cualquier momento. Jennifer González puso una trampita en la que Cesar Vázquez cayó más redondo que su calva, donde se reflejan las lagrimas de John Toohey Morales por Florida, y las malas decisiones de los jóvenes no usando condón. Eddie Miró hacia la luz al final del túnel, acompañado de varios tecatos usando fentanilo, para no tener que pagarle a LUMA, poque no consiguieron trabajo como Krystal Soto en Gallimbo, ni estan a punto de coger la palangana de dinero que le llegará a Miredys con su divorcio de Daddy Yankee. La radio de Puerto Rico recibe las mejores noticias posibles en buen tiempo, con la llegada de TRES grandes talentos de este combete…y el regreso de una gente ahí, a nadie les importa.

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A un mes de las elecciones, los candidatos están ocupados en aburrirnos con un debate más soso que la pelea monga en billboards entre Bad Bunny y TRS, que debe estar agradecido de no haber ido a una fiesta de P. Diddy, ni trabajar en la CEE donde están repartiendo bofetás gratis. El alcalde de Utuado ganó el premio al mamabicho del año, ganándole a Fat Joe y su lloraera contra los boricuas de la isla, y el zángano haciendo un perfil falso de la mujer que menos nos interesa ver esnúa.

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Puerto Rico se tomó el Halloween 2024 bien en serio porque tenemos muertos votando, según alega el CPI, aunque a lo mejor exageran como le pasó a Twitter PR con la revelación de que Titi Wanda lanzó un disco choteando, que el FBI no compró. Bad Bunny pagó para que el mundo entero viera sus tuits contra el PNP, pero por lo menos no nos provocó vergüenza ajena con un video junto a Juan Dalmau como hizo su papá Residente, ni se puso amenazar a la alcaldesa de Ponce como el candidato estadista. Pablo José Hernández nos visitó para decirnos por qué quiere ser Comisionado Residente en Washington, sin miedo a que lo cancelen como por poco le pasa a Dagmar, ni que lo arresten como al truquero de Guayacán. Molusco y su corillo tienen casa nueva donde podrán vacilar los papelones diarios, como el de la influencer molesta por una canción que nadie escuchó.

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