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Si este es nuestro último episodio, nos fuimos en gloria por todo lo alto, y recuerden que ustedes son tan culpables como nosotros de la irresponsabilidad hecha podcast, donde recogemos las lagrimas de los alianzos protestando en Fortaleza. Jennifer González celebró su victoria encabronando todo Puerto Rico por botar a Nino Correa, quien tendrá que irse en el mismo vuelo que la Premisa Magnética, antes que Rivera Schatz lo ponga en la lista negra de su venganza. Los únicos que tuvieron peor semana que la alianza fue Gallimbo Studios, que luego de botar a Scolfield por robar marihuana y papel de toilette, fue cancelado por changuitos saliendo de la misma tumba que Mitch McConnell diciendo que no habrá estadidad.

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En la semana de elecciones, el único voto integro que apoyamos es bajo la irresponsabilidad que traemos, hablando de la ira causada por una porquería de chiste en una actividad de Trump, quien debe estar llorando por haber perdido el endoso de Nicky Jam. Raschke dice que la alianza es satánica, cuando pudo haber dicho que son malos manejando un serio caso de alegada agresión sexual. Junito finalmente se deja ver lo Sabandija, aunque sea tarde para conseguir el endoso que Rey Charlie le dio a Jennifer González, o que Bad Bunny le escribiera una carta que nadie tiene tiempo para leer, porque primero hay que checar las predicciones de Vivian Carla, y reírnos del loquito agrediendo a Oscar Navarro, y ver el nuevo chisme exclusivo que nos traje Don Goyo sobre la verdadera razón que Anuel AA canceló sus conciertos.

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¡Feliz Halloween, gentuza! En la semana de las brujas, nada asusta más que los papelones de nuestro país, donde un simulacro de elecciones nos adelanta lo que viene sin que tengamos debates, porque una candidata le cogió miedo al calentón, mientras que Junito Sabandija trató de ser más calle que Trump sirviendo papas fritas. Don Goyo nos trae la exclusiva de un pastor zumbando memes contra Dalmau, que parecen escritos por tu abuelo de 90 años. Fue la semana de endosos rubios y hermosos, encabezados por Ricky Martin apoyando la alianza con una porquería de mensaje en sus redes, mientras Julián Gil se buscó una pelea con el varón más frágil de Puerto Rico por apoyar a Miguel Romero en San Juan. Jay Fonseca no se cansa de tirarle a Jennifer, que tendrá que conseguir medicamentos para la ansiedad en alguna de las égidas donde están metiéndose hasta el dedo, pero pronto se quedará sin donde bajar la nota porque cierra uno de los refugios de borrachos más famosos del área metro, donde tampoco podrán bajar sus penas los médicos ofendidos por ver “beauticians’ en batas blancas

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Llegó el lunes, el día favorito de todos porque te resumimos los papelones de Puerto Rico en una sana conversación que no molesta a nadie, contrario al endoso de Nydia Velázquez y AOC a la Alianza, que puso los populares tristes porque nadie, ni Gallo the Producer los quiere. Todo Puerto Rico se unió deseando la pronta mejoría de Griselle Morales, esposa de Juan Dalmau, que tendrá que darse el palito en otro lado que no sea la sede del MVC, porque les robaron hasta el hielo pa’ los tragos. Fue una semana de batallas extrañas: Eliezer vs Wisin, Jay Fonseca vs Jennifer González, y Burbu y Molusco contra las buenas ideas para hacer un programa de televisión.

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Este país nos tiene debatiendo si nos quedamos y o prendemos todo en fuego pa’l carajo, porque aparte de ser las elecciones más cafres, también son las mas aburridas, con tres debates que necesitaban viagra para levantar nuestra atención. Lo único interesante fue recordar lo malo que se enseña ingles en Puerto Rico, y que en televisión puede aparecer un depredador sexual en cualquier momento. Jennifer González puso una trampita en la que Cesar Vázquez cayó más redondo que su calva, donde se reflejan las lagrimas de John Toohey Morales por Florida, y las malas decisiones de los jóvenes no usando condón. Eddie Miró hacia la luz al final del túnel, acompañado de varios tecatos usando fentanilo, para no tener que pagarle a LUMA, poque no consiguieron trabajo como Krystal Soto en Gallimbo, ni estan a punto de coger la palangana de dinero que le llegará a Miredys con su divorcio de Daddy Yankee. La radio de Puerto Rico recibe las mejores noticias posibles en buen tiempo, con la llegada de TRES grandes talentos de este combete…y el regreso de una gente ahí, a nadie les importa.

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A un mes de las elecciones, los candidatos están ocupados en aburrirnos con un debate más soso que la pelea monga en billboards entre Bad Bunny y TRS, que debe estar agradecido de no haber ido a una fiesta de P. Diddy, ni trabajar en la CEE donde están repartiendo bofetás gratis. El alcalde de Utuado ganó el premio al mamabicho del año, ganándole a Fat Joe y su lloraera contra los boricuas de la isla, y el zángano haciendo un perfil falso de la mujer que menos nos interesa ver esnúa.

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Puerto Rico se tomó el Halloween 2024 bien en serio porque tenemos muertos votando, según alega el CPI, aunque a lo mejor exageran como le pasó a Twitter PR con la revelación de que Titi Wanda lanzó un disco choteando, que el FBI no compró. Bad Bunny pagó para que el mundo entero viera sus tuits contra el PNP, pero por lo menos no nos provocó vergüenza ajena con un video junto a Juan Dalmau como hizo su papá Residente, ni se puso amenazar a la alcaldesa de Ponce como el candidato estadista. Pablo José Hernández nos visitó para decirnos por qué quiere ser Comisionado Residente en Washington, sin miedo a que lo cancelen como por poco le pasa a Dagmar, ni que lo arresten como al truquero de Guayacán. Molusco y su corillo tienen casa nueva donde podrán vacilar los papelones diarios, como el de la influencer molesta por una canción que nadie escuchó.

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Pe Erre sigue de reguero en reguero. Como ya no hay break para inscribirse pa' votar, Chaco dice que se va a postular en el 2028 para que Pierluisi no siga enfuncha'o con JGo. Mientras Bad Bunny y Residente se hacen los irresistibles para decir por quién van a votar, Nicky Jam se arrepiente del costoso endoso a Trump. Y mientras a Trump lo quieren mat4r semanalmente, Ozuna se rasga las vestiduras por los motociclistas, Rubén Sánchez nuevamente se enfogona y los storytimes de nuestra islita siguen trayéndonos oro.

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A la verdad que uno no sabe como este país se sostiene con tanto revolú; la comisión estatal de elecciones no se detiene montando papelones, hay guerra entre residentes y congueras en Ponce, y Rubén Sánchez llevó Twitter de vuelta al 2010 con una lloraera en vivo. Nicky Jam endosó a Trump para salvar los perros y gatos de Springfield, Ohio, mientras Jay Wheeler salió a dar una vuelta y terminó dando cinco, pero no acompaño a Darth Vader al otro mundo, sobreviviendo para ver a Burbu regresando a SBS, y a Taylor Swift endosando a Kamala Harris, pero no a la Premisa Elizabeth, que juró irse de Puerto Rico si no gana su elección.

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DISCLAIMER: Corillo, estamos ajustándonos en el nuevo estudio y tuvimos unos problemas con el sonido del episodio. Seguimos metiéndole. Ya para el próximo estaremos viento en popa.

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La maldición del cable violeta nos siguió al nuevo estudio, donde tuvimos problemas con el audio esta semana, pero la irresponsabilidad se quedó tan intacta como la de LUMA chingándose al pueblo de Barceloneta y sus Outlets, así como el equipo del alcalde Miguel Romero robando contraseñas de ancianos. Bad Bunny puso los PNP a llorar sangre con comentarios que dijo en el podcast de El Tony, que estaban casi tan rabiosos como Jay Fonseca dejándosela caer a JGo desde la tercera cuerda, celebrando desde ya el día de la lucha libre que una senadora promete radicar. Willy Sant sale del closet donde todos lo podíamos ver tan clarito como los perridientes que no podrás hacerte luego de varios arrestos.

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Se acabó el verano, pero los papelones son eternos en un archipiélago donde un hombre se hizo famoso por arreglar un aire acondicionado gracias a un mensaje viral en Facebook, dos reguetoneros endosaron a Donald Trump, y Dime Firma mandó a Lisha de vuelta a la soltería. Bad Bunny agitó las redes apoyando un candidato de la Alianza, para distraernos del revolú continuo de su demanda, usando Instagram antes que Trump meta preso a Mark Zuckerberg, o la Generación Zeta lo cancele por hablar tanto de sexo en sus canciones. El Guaynaa decidió empoderarse en su matrimonio abriendo un Only Fans, donde la primera en suscribirse fue Jacky Fontánez, que sigue sin la misma suerte en el amor que Nicky Jam, con su más reciente compra conquista en el amor.

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