Das Staffelfinale Wir gehen in Herbstpause! In dieser letzten Folge der ersten Staffel erzählen wir wieso wir euch für ein paar Monate alleine lassen, warum es aber so wichtig ist, pünktlich zu Weihnachten weiterzumachen, und was euch in der nächsten Staffel erwarten wird.

Ohne Frauen leben, wie geht das? Sie sind anstrengend, nervig, herrisch, kontrollsüchtig, manipulativ, divenhaft und viel zu viel fordernd: Frauen!!! Ufuk hat deshalb entschieden sie aus seinem Leben zu verbannen. Cem hingegen liebt sie alle. Bei der wichtigsten Frage tappen dabei beide noch völlig im Dunklen: was zum Prada-Teufel ist das eigentlich, eine Frau?

Polygam leben, wie geht das? Wie klappt das mit dem Sex mit vielen, wenn man gerade in einer Beziehung steckt? Denn: "Wer zwei Mal mit demselben pennt, gehört zum turko-deutschen Establishment!" – das haben schon unsere Ablas und Abis der Kommune 1 gewusst. Seyda sagt, die Lösung ist Polygamie. Ufuk ist noch skeptisch. Aber vielleicht ändert er seine Meinung nach diesem Vieraugengespräch…

Unsere Held*innen Von Bauchtänzerinnen-Trios und Mehmet Scholl über Lehrer*innen bis hin zu Fatih Akın – wir erzählen, wer uns im Leben geprägt hat und warum Vorbilder so wichtig sind.

Mesut Özil - wer ist daran schuld, dass der fünffache „Nationalspieler des Jahres“ nun kein deutscher Nationalspieler mehr sein will?

Wer ist daran schuld, dass der fünffache „Nationalspieler des Jahres“ nun kein deutscher Nationalspieler mehr sein will? Die deutsche Öffentlichkeit? Der türkische Präsident Erdoğan? Oder doch er selbst? Cem, Seyda und Ufuk haben in dieser Sonderfolge von „Yavrum Deutschland“ unterschiedliche Antworten.

Im Urlaub mit dem Yavrum Podcast Yallah, it’s Summertime! In dieser Folge erzählen wir von Reisen, die wir gemacht haben und machen werden: Surfen in Brasilien, auf den Spuren des Kommunismus in Kuba und im Jugendcamp, oder wortlos Faulenzen in Ostdeutschland (reden muss man da mit niemandem, nett sind die sowieso nicht). Bei dem Stichwort ‚Sommerurlaub‘ erinnern wir uns aber auch an die alljährlichen Familienexzesse in der Türkei. Liebe Biodeutsche, das ist so wie sechs Wochen am Stück Weihnachten feiern mit all euren Verwandten!

Ist das der Rakı der von deiner Nasenspitze tropft?

Habt ihr schonmal eine*n Deutschen weinen sehen? Wir nicht, weder auf Hochzeiten, Beerdigungen noch aus Herzschmerz – haben Deutsche überhaupt Tränendrüsen? Habt keine Angst vor Gefühlen, bei uns könnt ihr Euch fallen lassen und weinen. Wir zeigen, wie’s geht.

Ayran danach? Wirklich? Wir hatten schöne und nicht so schöne erste Male. Wir hatten Sex mit Turko-Deutschen, mit Biodeutschen und mit Türk*innen. Was der Unterschied ist, wissen wir immer noch nicht so ganz – auch nicht, wie nicht männlich dominierter Sex aussehen kann oder FKK in der Türkei. Aber alles, was wir über Sex bislang wissen, erfahrt ihr in dieser Folge.

Wie wohnen wir eigentlich? Fernbedienungen in Plastiktüten, selbst gehäkelte Tischdecken und der ganze andere Kitsch. Wir haben euch die nächste Folge gestrickt und sprechen über turko-deutsches Wohnen: Wir erzählen von Vierteln und Wohnungen, in denen wir aufgewachsen sind, und von jenen Buden, die wir wegen des türkischen Namens nicht bekamen.

Alman Shaming und beschnittene Eliten. Biodeutsche sind selbstgerecht und können nicht tanzen. Doch vor diesem vernichtenden Ergebnis haben wir noch nach den verbindenden Dingen, Erfahrungen und Werten zwischen uns und der biodeutschen Mehrheitsgesellschaft gefragt. Obwohl: scheiß drauf, warum haten wir jetzt nicht einfach mal zurück? Das ist die unbarmherzige und schmerzhafte Fortsetzung der süßen Episode I.

Turco-deutscher Identitätshandel 2018 Als Jil und Jenny ihn zum ersten Mal zuhause besuchten, schämte sich der achtjährige Cem danach sehr. Denn seine Mutter servierte ihnen eine Wassermelone, die sie nach türkischer statt nach deutscher Art geschnitten hatte – ja, da gibt es einen Unterschied. Yavrum Deutschland, du siehst, wir haben riesige Komplexe. Zeit, sie zu therapieren! Wir beginnen damit in der ersten Folge und fragen uns: Wer sind diese „Deutschen“ eigentlich, wie die wir früher unbedingt sein wollten? Seyda sagt: Deutsche haben Spaß am Leben. Stimmt das? Und sind die alle wirklich reich und schämen sich nie für ihre Haarfarbe? Sind Ufuks Eltern mittlerweile verdeutscht? Wollen wir mal über den Unterschied zwischen deutschen und türkischen Muschis sprechen? Jetzt geht’s uns schon viel besser, yavrum!