Arrancamos temporada, cargada de novedades, así que ponte cómodo y pilla sitio, saca la libreta para apuntar todas tus impresiones sobre las nuevas secciones y nos las dejas en la caja de comentarios, sabéis que vuestra opinión nos importa mucho, muchísimo, no podemos vivir sin saber lo que estáis pensando, es más....pasaos por el grupo de telegram que estamos en un sin vivir pensando si cuajarán estas novedades que hemos implementado. Dejando las bromas a un lado, diez años ya, que se dice pronto. Mucho merito para los contertulios que llevan 10 años haciendo el podcast, y muchísimo más merito si alguno de vosotros nos lleva escuchando durante 10 temporadas, signo inequívoco de que necesitáis ayuda medica urgentemente, no diréis que no os avisamos, se empieza así y terminas como la cabeza como Moriarty. En este programa han participado: @feniyeitor - el dictador @kutillas - el millenial de oro @moriarty - revienta-timpanos profesional @saencsa - no necesita presentación @anjelikado - el rey del helado @saup - el señor de los ceros y los unos

Bueno, pues cerramos temporada. Que tú dirás, ¿en qué ciclo os basáis para decidir cuando empieza y cuando acaba una temporada? Pues es sencillo, es cuando se le pone en los cojones a Feni, ni más ni menos. No le busques sentido, porque de donde no hay, no se puede sacar... sin más. Luego pensarás, ¿y con qué me van a sorprender en un espectacular cierre de temporada? Pues tampoco querrás que te cuente yo aquí ahora todo el podcast, si quieres entras y te lo escuchas, encima que es gratis si quieres te hago un resumen, si es que tenéis unas cosas.... Solo te diré que hay gente que no ha venido a grabar podcast y como excusa dicen que si han atropellado a un jabalí o no se qué, que para que nos lo creamos hasta le ha reventado el paragolpes al coche, solo para demostrar que no miente, pero que ya sabemos de qué pie cojea cada uno. En este programa han participado: @feniyeitor - el dictador @kutillas - el millenial de oro @moriarty - revienta-timpanos profesional @saencsa - no necesita presentación @saup - el señor del KO y ya no os doy más pistas a ver si adivináis quién es el del jabalí.

¿Qué traemos hoy? Pues una amalgama de conocimiento que no se puede dejar escapar. Muchas veces nos imaginamos como puede ser nuestra vida en un futuro. Pero nunca acertamos. ¿por qué nos sucede esto? Es bastante sencillo y lo expondré en 4 breves puntos: En primer lugar casi siempre estas pensando en que quieres hacer en un futuro y te olvidas de pensar lo que estas haciendo ahora, así que lo de ahora lo haces como una mierda y el futuro pues ya no lo puedes hacer puesto que lo de ahora no lo has hecho bien. En segundo lugar, pierdes mucho tiempo con las pajas, y sé que estas pensando, pues yo no tanto porque tardo poco en correrme. ERROR. Si ponemos de media que pierdes de 15 a 30 minutos entre que te sitúas, buscas la página y demás mierdas, al final desde los 13 años aprox hasta los 30 que mas o menos te diste cuenta de que ya no tienes futuro, ahí perdiste un total de 3102 horas lo que viene a ser 129 días, suficiente para haber hecho un estudio sobre algo que te hubiera hecho algo que te hubiera remunerado con un total de 0 euros. En tercer lugar, los imprevistos, y es que no dejamos de ver que cuando vas al baño surgen imprevistos como que te quedas sin papel y demás, ¿qué hacer en esas ocasiones? Pues aquí no te lo voy a contar porque son cosas sobre el futuro, pero seguro que quedarte sin papel repercute negativamente en tu futuro. Y por último, ya la verdad no tengo ni idea de lo que iba a poner, porque como estoy pensando en el futuro ya no me acuerdo que tenía que pensar en el presente. Conclusión VIVE LA VIDAD DEL PRESENTE Y QUE NO TE DEN CON LA POLLA EN LA FRENTE

Buenas a todos, bienvenidos a un nuevo podcast donde trataremos las noticias que mas os ponen, os contaremos a que tremendos juegarrales estamos viciando, leeremos vuestros comentarios y dejaremos las mejores recomendaciones de toda la podcastfera. Pillad papel y boli y poneos cómodos. En este programa ha participado toda la plana mayor: @Feniyetor - el dictador vareador @Kutillas - pulgares rápidos @Moriarty - a los pies de su señora @Anjelikado - el rey de las ilegalidades en telegram @Saencsa - generador de noticias de Sparking Zero @saup - señor de los ceros y los unos

Hoy volvemos y no volvemos con cualquier tema, volvemos con algo que siempre has pensado. ¿Con qué se limpiaban el culo en la antigüedad? Y es que no es hasta el 1857 cuando Joseph Gayetty inventó el moderno papel higiénico. Que se usaba principalmente impregnado en aloe vera para tener fines curativos, o sea que cuando te cagabas por el pernil abajo, te untabas papel con aloe vera, no te curaba pero al menos pensabas que sí. Claro como puedes imaginar, no todo el mundo tenía pasta para poder acceder a limpiarte el culo con ese producto, entonces ¿a qué recurrían? Según un estudio de la universidad san water clock (de ahí el nombre de wc) la mayoría de la gente usaba piedras, y como podréis imaginar, no todo el mundo tenia acceso a piedras lisas como las que puedes encontrar en los ríos, entonces tenias que tirar de ingenio e ir buscando la cara amable de dicha roca. Problema, pues que te podías hacer cortes, ventajas, pues que no había hemorroides porque te operabas tu mismo. Otro de los problemas que surgía era cuando ibas a cagar a lugares específicos, denominados cantones (de ahí la frase célebre, hueles mas que un cantón), al echar mano a una piedra, esta podía ser de segunda mano, así que en vez de buscar la cara amable, tenías que buscar la cara limpia. ¿Qué podemos aprender de esto? Que mas vale pájaro en mano que piedra de segunda mano.

Pasad y poneos cómodos porque vuelve vuestro podcast de cabecera. En esta ocasión os traeremos las noticias más recientes y comentaremos el panorama actual, en un año en el que los servicios se están encareciendo a la par que están empeorando, lo que viene siendo la famosa "reduflacción" del Mercadona, te suben el precio y te dan menos cantidad de producto. También os contaremos a que hemos estado jugando, leeremos la sección de comentarios donde os adularemos y azotaremos a partes iguales, todo ello rematado con nuestras recomendaciones que nada tienen que ver con videojuegos.

Muy buenas volvemos hoy de nuevo con un programa muy especial. ¿Merece la pena comprar consolas de segunda mano? Puede ser que seas una persona comprometida con el media ambiente y hayas decidido comprar cosas de segunda mano, una Play 5 está bien porque a los 4 años le pones un PRO delante y la puedes vender 400 euros más cara. Una Xbox también está bien, porque es como si te metes un consolador en el culo y te vas adaptando. Pero... ¿y una switch?... Ahí tenemos un problema, porque la mayoría de la gente te dice la siguiente frase: "Que guapo está jugar mientras cagas". Aquí tenemos varias cuestiones que sacar, ¿esta persona que vende la consola es de los que mete la mierda en el agua sin rozar en el WC y por tanto salpica agua hacia la consola? ¿Esta persona es de las que se limpia el ojete con tal ímpetu que al final rompe el papel y se limpia con el pulpejo de los dedos? En tal caso ¿Podríamos decir que estás comprando una consola de mierda literalmente? Son cuestiones que te pueden llevar a pensar mucho, pero si te fijas al final con una PRO no es que vayas a tener mierda pero sí que te han quitado la rima que tanto te gusta PS5, por el culo te la hinco. Ahora será ps5 PRO te la meto y me lo quitas "to".

Muy buenas, volvemos con otro podcast más en el cual nos centramos en la piña, ¿Por qué se ha puesto tan de moda? Es algo bastante raro y que seguramente estés pensando que es por el Mercadona, pero es una situación mucho más compleja. La piña es un alimento diurético, como ya lo dijo el doctor Bob esponja la piña vive debajo del mar, o sea, ayuda a limpiar los riñones. Si tu cagas en el mar, este es tan grande que esa mierda no supone algo significante. Además es bastante probable que si lo haces cerca de otras personas, estas se ilusionen pensando que hay un barquito en el mar. Pero te preguntarás, ¿Cómo se ha llegado a la conclusión de que la piña se use para ligar? Pues es también bastante simple, si tú comes mucha piña seguramente te de diarrea en un 80% de los casos, por tanto si este dato lo extrapolamos a tener pareja, el 85% de las parejas son una mierda. Estarás pensando, pero hay un 5% ahí que no concuerda, y si es cierto, por eso siempre se dice que 5 por el culo te la hinco. Resumiendo, si vas al Mercadona a ligar con una piña puede ser que te eches pareja así que eres gilipollas, porque tanto la pareja como la piña al final todo se convertirá en mierda.

Bienvenidos a un nuevo programa, pasad y poneos cómodos que arranca el más irreverente y políticamente incorrecto de todos los podcasts de videojuegos, y de los que no son de videojuegos también. En esta ocasión tenemos a un invitado de lujo, nuestro amigo Alexis Mainonis, integrante de Indiepodcast, que nos propone hacer un repaso y dar nuestra opinión sobre los 25 juegos mejor valorados de Metacritic. Vale, sé que ahora mismo estáis pensando dos cosas, primero que nuestra opinión no os importa gran cosa, pero ya sabéis que esto va así, no es el podcast que merecéis, pero es el que tenéis, qué le vamos a hacer. Y segundo, que top 25....pues por el culo te la hinco, y ahí no podría estar más de acuerdo con vosotros, tiene muy mala rima, pero como hoy solo ha venido gente sensata al grupo, no se ha hecho la rima ni una sola vez... creo. Como siempre, no dudéis en dejar vuestra opinión al respecto sobre los juegos comentados, en la caja de comentarios, así como que opináis de este sistema de puntuación, estáis a favor... en contra... seréis debidamente contestados en el próximo programa, con cariño y desprecio a partes iguales. En este programa han participado: @AlexisMainonis - ser de luz, amante de los indies y eterno becario de Indiepodcast @kutillas - pulgares rápidos @feniyeitor - el dictador @saup - señor de los ceros y los unos

Bienvenidos un día más una semana más a Eresgamer. Hoy tratamos un tema muy de moda en el día a día, ¿En que bando estás? Tienes que estar en un bando o en otro, sea en los videojuegos o en cualquier otro ámbito ¿Por qué? Pues es bastante sencillo, necesitas compartir tu gilipollez con otra gente, ¿Piensan como tú? Da igual, lo importante es que sean de los tuyos y te escuchen las polladas que tienes que decir. Es muy posible que cuando no estés con tus "compañeros" piensen que eres imbécil y tú lo mismo de ellos. Pero no te preocupes, sois un grupo uniforme que os dais calor y unidad. ¿Pero que sucede cuando quieres resaltar en el bando y otro igual? Pues ahí ya tú gilipollez no tiene tanta gracia, ya no tienes tan buenas ideas. ¿Te has convertido en un gilipollas de verdad? Pues siento decirte que no, ya lo eras. Conclusión, compartir tu tontería y tu gilipollez es bueno, no te sentirás tan solo. Pero no intentes pensar por ti mismo, porque perderás la gracia.

Volvemos a las andadas con nuestro maravilloso podcast, y vuelven a surgir las dudas de antaño. ¿Por qué consumimos alcohol? Desde tiempos inmemoriales la gente ha consumido alcohol, ¿Por qué lo hacen? Es bastante sencillo, el alcohol distorsiona la realidad, parece que tú pene es más grande cuando en realidad tienes un micropene. Pareces más guapo, las chicas te parecen más guapas y lo más importante, te crees gracioso. Y es ahí en el punto donde quiero llegar, no eres más gracioso, eres más pesado y además eres más gilipollas. Sí, creías que con el alcohol no se te notaba, pero se te nota más. Y es que aunque no lo parezca, jugar videojuegos no te hace más atractivo (aunque a Kutillas sí), pero el alcohol tampoco. Así que, ahora que viene tiempo de fiestas y demás mierdas, bebé con moderación, porque si no ese pene que ahora te parece más grande, después no se te levanta, y no es porque te has dado cuenta de que eres gilipollas, sino porque el hidráulico no funciona. Resumiendo, bebe como un cosaco, que ya mañana sufrirás como un puto gilipollas, que seguirás siendo. Un saludo y besitos