❝ 每一次勉強答應，都是在消耗真實的自己。 ❞
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在這集【十分鐘心理學】裡，談到了許多人在關係中最常卡住的難題⋯⋯沒辦法說不。
很多時候，我們以為不拒絕是一種體貼、一種善良，甚至認為只要多做一點，就能讓關係維持和諧。
但事實上，無法說不的背後，往往藏著對衝突的恐懼，以及深怕「如果我不幫忙，就會被討厭、被認為沒有價值」的焦慮。
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當一個人習慣性地把別人的需求擺在自己的感受之前，就很容易形成「討好」的慣性。為了接住別人的期待，無意識地透支自己的時間與精力，最後不僅事情做得心不甘情不願，還會在心裡累積滿滿的委屈與憤怒。
其實，界線的模糊並不會換來真正的親密。當你無法誠實地拒絕，對方也就永遠無法認識你真實的底線，關係最終只會剩下單方面的消耗。
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面對「無法說不」的內耗，你可以從今天開始，練習做三件小事：

1. 練習「買時間」：當別人提出要求時，不要立刻答應。試著說：「我先確認一下行事曆，晚點回覆你。」把大腦從「必須立刻回應」的壓力中釋放出來。

2. 區分責任歸屬：在心裡問自己：「這是他的責任，還是我的？」不要把別人處理不好的情緒或工作，自動撿起來當成自己的業障。

3. 允許別人失望：告訴自己，拒絕本來就會讓人有點失落，但你沒有義務為他人的每一份情緒負責。承受一點點的「被討厭」，是保護自己必須支付的成本。

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更多關於設立界線與找回自我主導權的練習，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 沒辦法說不的背後：是真正的善良，還是害怕被討厭？
 • 討好型人格的生存策略：為什麼我們總是被迫承接別人的情緒？
• 每一次委屈的答應，都在無形中消耗你對關係的信任 
• 如何優雅地劃清界線：從「延遲回覆」開始實戰練習 
• 拒絕不是傷害，而是為了保護彼此的真實與空間
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❝ 20歲最可怕的不是一無所有，而是看著別人好像都有了方向，自己卻還在原地打轉。 ❞
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在這集節目裡，談到了每個二十世代都曾經歷、卻很少被好好接住的過渡期，20歲都會遇到的困難。
社會總是告訴我們，20歲是青春正盛、應該充滿夢想的年紀。但在現實中，這段時期往往伴隨著巨大的失控感：離開了校園的保護傘，第一次面對職場的衝擊、同儕間的成就比較、甚至是對未來的深刻迷惘。
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許多20多歲的年輕人，會不自覺地被「社會時鐘」綁架。
看著社群媒體上別人升職、出國、光鮮亮麗的生活，很容易把「還沒找到方向」的自己貼上失敗的標籤。於是，為了趕上別人的進度，勉強自己去做不喜歡的工作，最後陷入更深的內耗與自我懷疑。
其實，20歲本來就是一個「允許試錯」的階段。迷惘不是停滯，而是大腦在幫你重新定位；那些看似毫無意義的碰壁，都是在幫你刪去不適合的人生選項。
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面對20歲的焦慮，你可以從今天開始，試著做這三件小事：

1. 把「試錯」當作現階段的目標：不要預設自己必須一次就做對決定。允許自己嘗試、允許自己放棄，把它當作累積經驗值的過程。

2. 練習「社群戒斷」：當你發現別人的動態會引發你的焦慮時，適時關掉社群，把注意力放回自己當下能控制的小事上。

3. 重新定義成功：告訴自己，現在的沒有方向，是為了未來能走在真正屬於自己的路上。你不需要活成別人的精華動態。

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更多關於20歲的迷惘、成長痛與破局點，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 20歲的集體焦慮：為什麼我們總覺得自己落後了？
 • 社會時鐘的壓迫：別人的成就，不是你人生的 KPI
 • 容許迷惘的權利：找不到方向，其實是自我探索的開始 
• 從學生到大人的陣痛期：如何處理不確定性帶來的失控感
 • 把「試錯」當作最重要的任務：選擇沒有對錯，只有適不適合
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❝ 回憶有時候像刑案現場，第一時間破不了案，那就先拉起封鎖線，留給未來的自己去破解。 ❞
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在這集【心理聊聊天】裡，作家李屏瑤帶來了她的最新散文集《顯影記》。
如果說她過去的經典作品《向光植物》是以亮面示人、極力避免死亡與罪惡的清新篇章；那麼這一次，她選擇轉身走進暗房，勇敢直面童年與青少女時期那些被折疊起來的成長陰影。
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書寫，有時候不僅是為了抵抗遺忘，更像是一種「蒐證」的過程。 我們在成長過程中，許多當下無法理解、覺得不對勁的時刻，往往因為年紀太小或資訊不足，只能先將它們封存。就像洗照片一樣，那些記憶需要時間、需要藥水，才能在日後的某個時刻，慢慢顯影出真相。
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李屏瑤用如同顯微鏡般的視角，將生命故事一片片拼湊。從原生家庭的形塑，到後來觀看世界的濾鏡與焦距，這本書不只紀錄了一個女孩的成長，也映照出一整個時代的風景。這是一場近身肉搏的自我剖析，也是給所有曾經在成長中受傷的孩子，一份關於「看清」與「重逢」的勇氣。
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你可以從今天開始，做三件小事：
調整焦距：當你對某段回憶感到痛苦時，試著拉開一點距離，「遠觀如萬花筒」，告訴自己那只是生命拼圖的一小塊，不代表全部的你。
2. 檢視濾鏡：在評價自己「做得不好」之前，先檢查一下你是不是戴著「原生家庭給的舊濾鏡」？試著拿掉那層濾鏡，用客觀的角度重新看待這件事。
3. 允許顯影：不急著把負面情緒趕走。就像在暗房等待照片浮現一樣，給情緒一點時間，觀察它到底想告訴你什麼，而不是急著把它修圖修掉。
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更多關於書寫、記憶與自我療癒的對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 「保留現場」的概念，小時候不懂的事，長大後再來破解
• 原生家庭如何像暗房一樣，沖刷出我們現在的模樣？
• 記憶的顯影過程：書寫如何抵抗遺忘並封存感受
• 面對成長陰影，我們需要的不是逃避，而是足夠的知識與時間
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李屏瑤最新散文集《顯影記》
關於那些最初的時光，及生命故事的顯影
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「書寫不僅抵抗遺忘，還能封存記憶。
許多事的確會愈想愈不對勁，長出能夠辨識的能力需要時間，
具備足夠知識之前，先把現場保留起來，等待未來破解。」
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散文集《顯影記》好比近身肉搏還要貼近的顯微放大過程。
每個人點滴的成長歷程決定了他日後觀看事情的角度，
如同我們拍照時對於焦距與濾鏡的選擇。
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從這一篇篇的生命故事中，
遠觀如萬花筒，如拼圖，也如洗照片時暗房沖刷後漸漸顯影，
看出如何從原生家庭的形塑轉而成為現在的模樣。
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如果說李屏瑤的經典小說作品《向光植物》是以亮面示人、
希望能極力避免死亡與罪惡的清新篇章，補上了不被標籤化的另類成長風景，
這冊《顯影記》則是勇敢直面童年、青少女時期的各種成長陰影，
既能看出一整個時代的風景和共鳴，也有作者獨特、聰穎而果敢的生命故事與啟示。
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李屏瑤 散文集《 顯影記 》
各大實體書店、網路通路皆有販售，也請多關照各地獨立書店及各平台電子書版本。
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❝ 最痛的挫折不是跌倒，是明明懂了，卻還是忍不住失控。❞
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在這集【放心來信】裡，兩封信都指向同一種耗損：不是不努力、不是不覺察，而是越努力越覺得自己「怎麼還是做不到」。
一個是在家人面前特別容易被點燃，對方口氣一高、質疑一來，情緒立刻上線，話也跟著尖起來，事後再回頭怪自己「又失控」。另一個是長期擔心失敗、害怕選錯、害怕人生再一次「證明自己不行」，於是力氣都拿去焦慮，越想突破越像被困住。
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情緒的單位不是個人，是家庭。很多時候，那個被引發不是「退步」，而是你們之間太熟悉的互動模式，會把人瞬間拉進戰或逃的創傷路徑，越親近，越容易被制約；越在乎，越容易一秒爆炸。
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而談到失敗，人生沒有唯一正確答案。文化和教育常讓人誤以為「只要做對一次，就能一路順利」，但現實是：每個階段都在重寫劇本。真正重要的不是找到最正確的選擇，而是讓自己有能力把每個選擇慢慢做成想要的樣子。
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因為只要一直把力氣用在「最壞會怎樣」，就會把行動的力氣全耗光，最後只剩下挫折和自我懷疑。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1.練一次「先不反應」，被激怒的瞬間先停 3 秒、吐氣，讓大腦回到「可以選擇」的狀態。
2.把「我又失敗了」改成「我被觸發了」，不是你不好，是舊模式被按到開關；先命名，才不會被它牽著走。
3.把人生從「只能A才有B」改成「我要B，還有三條路」：列出替代方案，多一個選項，就多一分力量。
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更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 情緒的單位不是個人，是家庭：被引發不等於你退步
• 最難也最有效的打斷法：先不反應，再選擇
• 害怕失敗的人，常把力氣耗在「最壞結果」
• 人生沒有唯一正解：重點是把選擇「慢慢做對」
• 目標不是當完美的人，是讓自己擁有更多選擇
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❝ 額頭上的傷疤看得見，但被言語和排擠劃下的傷口，往往要花更久的時間才能癒合。 ❞
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在這集【十分鐘心理學】裡，聊的不只是魔法世界，而是我們從小到大可能都遇過的課題——霸凌。
或許我們都以為，哈利波特是「被選中的人」，應該充滿光環；但在霍格華茲的走廊上、在德思禮家的樓梯隔間裡，他其實也是一個不斷面對排擠、惡意標籤與孤立的孩子。
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霸凌不一定都是拳打腳踢，更多時候，它是群體氛圍的無聲切割，或是像石內卜與劫盜地圖四人組之間，那種因為權力不對等、因為「看不順眼」而產生的投射與羞辱。
當一個人被貼上「怪胎」、「討厭鬼」或「壞學生」的標籤時，最可怕的不是標籤本身，而是連受害者最後都開始懷疑：「是不是我真的有問題？是不是我不值得被善待？」
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這集節目想陪大家看見，那些在關係中被霸凌的傷，是如何影響我們對自我的認知。我們無法期待每個人都像鄧不利多一樣有智慧，但我們可以練習，不讓那些惡意的聲音，成為定義我們價值的唯一標準。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1. 辨識惡意：當感到受傷時，先告訴自己「這不是我的錯」，而是對方把情緒丟到了我身上。
2. 尋找盟友：就像哈利有榮恩與妙麗，找到能接住你、聽你說話的「安全堡壘」。
3. 改寫咒語：練習對自己說「我有權利保護自己」，把那些攻擊性的語言，擋在心理界線之外。
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更多關於霸凌創傷的修復與解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 霸凌不只發生在麻瓜世界，魔法學校也有權力遊戲 
• 為什麼我們容易成為「旁觀者」？從眾效應的心理機制 
• 受害者的自責：別把別人的惡意，內化成自己的問題 
• 從石內卜看「受傷的孩子」如何長成「攻擊的大人」 
• 建立心理界線，面對霸凌時的自我保護策略
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❝ 妳不是天生就喜歡照顧人，妳只是太早學會了如果不夠懂事，就沒人會接住妳。 ❞
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在這集【十分鐘心理學】裡，深入探討了所謂的「長女病」。這指的不單是出生順序，而是一種在家庭或關係中「過度負責」的心理慣性。這類人往往從小就是家裡的「小大人」，習慣把別人的情緒、需求擺在自己之前，總覺得「如果我不做，就沒有人會做了」。
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許多深受長女病困擾的人，內心深處其實藏著一種恐懼，害怕自己如果不「有用」、不幫忙分擔，就會失去連結，甚至覺得自己沒有價值。
於是，明明累得要死，嘴巴卻還是習慣說「沒關係，我來」；明明心裡有委屈，卻因為怕造成別人的麻煩，選擇把眼淚吞回去。
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但這種過度的體貼，最後往往換來的不是感謝，而是理所當然，甚至讓自己身心俱疲，活成了他人期待的樣子，卻弄丟了真實的自己。
這集節目要提醒大家，「懂事」是一種傷，它意味著妳不得不早熟來換取生存空間；而現在的妳，已經有能力把那個過重的擔子，稍微放下來一點點。
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長女病的解藥，不是變得自私，而是學會「界線」，妳可以從今天開始，練習做三件小事：
1. 練習說出「我需要」：試著在微小的事情上向人求助，打破「我一定要強大」的人設。
2. 區分責任歸屬：當想出手幫忙時，先停三秒問自己：「這是我的責任，還是對方的課題？」
3. 允許自己「不有用」：告訴自己，就算今天什麼都不做，我也依然值得被愛。
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本集畫重點
• 「長女病」不是長女專利，是過度負責的生存策略 
• 為什麼越懂事的人，越容易感到委屈與孤單？ 
• 害怕造成別人麻煩，其實是害怕「不被需要」 
• 從「小大人」變回自己：練習依賴，也練習被照顧 
• 設立界線不是拒絕愛，是為了讓愛能健康流動
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👉你是內耗仔嗎？開始測驗：https://ooopenlab.cc/quiz/ZjXddc5cbYHfElW4jCpd?ref=KNUory
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❝ 能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ❞
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在這集【心理聊聊天】裡，家事律師賴芳玉帶來的不是冰冷的法律條文，而是她執業三十餘年，看遍無數離合後最深刻的體悟《不將就的勇氣》。
許多人在關係裡苦苦支撐，以為忍耐是為了顧全大局，以為「將就」是一種成全。
但在賴律師眼裡，比起法律上的勝負、金錢的分配或權力的爭奪，更重要的核心其實是回歸到「身為一個人」的價值。
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關於認可的上癮，有些人一路表現得漂亮，心裡卻始終卡在同一句話，當年為什麼沒有被選擇？
賴芳玉提到母親的生命史，在性別與家族文化的束縛裡，明明已經被愛著、被照顧著，卻仍反覆追問原生家庭的肯定。那份不甘願，像一段沒寫完的劇本，會讓人用成就、用過度努力、用「留一手」去保護自尊，卻也把人生越活越緊。
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當一個人開始想「不再討好」時，反而會先迎來一段懸浮期，舊標準放下了，新秩序還沒長出來，焦慮自然會來。
長大不是變得更會撐，而是願意為自己的選擇承擔，慢慢把肯定的遙控器收回自己手上。
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我們常以為離開一段關係是因為不愛了，或者是為了逃避痛苦；但離開，有時候是為了找回那個被遺忘已久的自己。
我們能不能在面對生命的十字路口時，擁有不將就的底氣？能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？
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不將就的勇氣，不是要你立刻轉身離開，而是學會誠實面對自己的靈魂。你可以從今天開始，練習做三件小事：
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1. 誠實面對「我不快樂」 ：不要再用「忍耐」來催眠自己，試著在日記裡寫下真實感受，承認這段關係目前的狀態已經讓你感到空虛或疼痛，承認是改變的第一步。
2. 轉換「出發」的意圖 ：當你想改變現狀時，告訴自己選擇是為了追求，而非僅是為了逃避。
3. 找回「身為一個人」的價值 ：在妻子、母親、女兒的角色之外，每天留一點時間給自己，做一件與他人無關、只為了讓妳開心的事，確認妳依然是那個值得被愛的個體。
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本集畫重點
• 執業30年的體悟：為什麼「將就」比分開更讓人心碎？
• 我們在關係裡，究竟是在保護愛，還是在維持一個「空殼」？
• 法律無法解決所有事，最終能救贖你的，是你的選擇
• 如何在不將就的過程中，找回身為一個人的尊嚴與價值？
• 願你的轉身，是為了靠近真正想去的地方
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📍資訊欄文案：
知名家事律師賴芳玉最新著作《不將就的勇氣》(聯經出版)
執業30餘年最深的體悟、最刻骨的學習，直擊人心的靈魂叩問。
比起法律、金錢、權力與身分，更重要的，是身為一個人：你，能夠有不將就的勇氣嗎？「願你未來每一次出發，不是為了逃離，而是，為了靠近你真正想靠近的地方。」
購買連結👉https://linkingthink.com/B117179
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❝ 被稱讚就焦慮，不是你矯情，是你怕下一秒就被看破手腳。❞
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在這集【十分鐘心理學】裡，冒牌者現象不是單純「自信不夠」，而是能力早就往前走了，但內在的評價系統沒有更新。
於是明明做得到 A 級，心裡卻一直把自己當成 C 級；成就出現時，第一反應不是「我做到了」，而是「我運氣好」「我只是剛好努力」「這次只是曇花一現」。
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更辛苦的是，這種焦慮常常在「表現很好」或「別人對你有期待」時爆發，因為期待越高，就越怕讓人失望。
為了撐住那個位置，只好用各種方式保命，過度準備、拼命努力、先貶低自己、甚至拖延；就算最後做到了，也會把原因歸給人緣、運氣、拜拜，而不是能力。
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結果能力越來越好，內在評價越來越低，落差越大，焦慮也越大；每一次挑戰都像從零開始，整個人被耗到快乾掉，也更不敢踏出舒適圈，因為「被看清楚」的羞愧感太可怕了。
冒牌者現象常和成長經驗有關，表現型被愛、環境不允許失誤、太早被推到小大人的位置⋯⋯都可能讓人把「表現」和「生存／被愛」綁在一起。
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久了就會形成一種信念，我不是真的有能力，我只是暫時沒被拆穿。
最後想留給大家的，是一個溫柔又有力的提醒，那個焦慮不一定代表你不配，它可能只是在提醒，你其實早就在那個位置了，只是還沒習慣承認。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1.把成就寫成「事實清單」：做到了什麼、花了哪些技能、完成了哪些步驟（用可驗證的語句，幫內在評價系統更新）。
2.練一句新的歸因：把「我只是運氣好」改成「我做了＿＿所以有結果」，允許自己承認能力，而不是只承認努力。
3.問自己一個關鍵問題：如果不必再考慮「我配不配」，會怎麼客觀評估這份稱讚與成就？那個做到的人，究竟做了什麼？
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本集畫重點
• 冒牌者現象不是自信不足，是內在評價系統沒更新
• 為什麼越被稱讚越焦慮，怕被期待、怕讓人失望
• 常見因應策略：過度準備、貶低自己、拖延、把成就歸因外在
• 羞愧感的核心恐懼，被看清楚、被拆穿、被趕下位置
• 更新評價系統的關鍵，用事實與合理歸因，讓能力與自我評估平行
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #冒牌者現象 #冒牌者症候群 #羞愧感 #自我懷疑 #內在評價 #焦慮

❝ 你的情緒界限，不該因為大家都是一家人這句話而消失。❞
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年節最難解的課題⋯⋯如何面對長輩的靈魂拷問，卻不被情緒捲進去？
過年回家，很多人感到疲憊的不是路途遙遠，而是必須面對那些缺乏界線的關心。長輩的焦慮往往會透過「問候」傳遞，當他們問著「薪水多少」、「什麼時候結婚」，其實是在處理他們自己內在的不安與依附需求。
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如果我們沒有「自我分化」的能力，就很容易把對方的情緒當成自己的責任，覺得被指責、被否定，最後不是在飯桌上爆炸，就是忍出一身內傷。
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自我分化，指的不是冷漠切割，而是一種「我看見你有情緒，但我不用隨之起舞」的能力。當你能分清楚「這是他的焦慮，不是我的問題」時，你才能真正像個大人一樣，保持情緒的獨立，同時保有關係的連結。
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面對年節的壓力，你可以從今天開始，練習做三件小事：
1. 練習觀察而非反應：當長輩開始碎念時，試著在心裡把自己抽離成「觀察者」，看著眼前這個人正在展現他的焦慮，而不是急著辯解。
2. 建立心理防火牆：告訴自己，他的話語是他價值觀的投射，不代表你的真實價值。你可以聽，但不必認同，更不必照單全收。
3. 允許暫停與留白：如果覺得快要失控，給自己一個藉口離開現場五分鐘（去廁所、去倒水），深呼吸，把情緒調節回穩再回到現場。
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更多關於家庭界線與自我分化的練習，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點
• 過年為什麼這麼累？家庭系統中的焦慮傳遞
• 什麼是「自我分化」？在關係中保有獨立的自己
• 長輩的靈魂拷問，背後其實是他們無法處理的焦慮
• 如何不被情緒勒索？建立心理界線的實戰練習
• 分化是為了靠近：帶著愛與尊重，重新定義與家人的距離
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #過年 #長輩 #自我分化 #情緒界線 #家庭關係 #靈魂拷問 #自我照顧

❝ 抱怨不是壞習慣，是你心裡的不甘心在求救。❞
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抱怨常被貼上負面標籤，在這集【十分鐘心理學】把它說得很清楚，抱怨其實是在說⋯⋯有些界線被踩了、有些委屈吞下去了、有些無力感撐太久了。
所以抱怨會帶著怨氣、帶著火，也常帶著「我不能直接講」的卡住，例如被權威要求、被不公平對待、不得不照別人的規則走。當話說不出口，情緒就會改走別的出口，變成反覆的抱怨，甚至越抱怨越憤世嫉俗。
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但抱怨也不是完全沒用。它有功能：它能讓情緒先釋放，能讓人獲得被理解的感覺，甚至在無力的處境裡，暫時找回一點掌控感，才能繼續撐在現狀裡。問題出在，如果只停在發洩，久了就會被「受害者劇本」困住：一直覺得自己被虧待、一直覺得沒有選擇，最後連自己也開始不喜歡自己。
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想帶大家做的，不是變成不抱怨的人，而是變成更有選擇的人，看見自己到底在怨什麼、在意什麼、想得到什麼，才有機會把抱怨變成下一步。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1.替抱怨翻譯一句真心話：這句抱怨底下，最在意的價值觀是什麼？（公平／尊重／被看見／被理解）
2.問自己想要的到底是什麼：只是需要被聽見？需要支持？還是真的想改變？
3.練一個界線句：當不想再接抱怨時，用一句話留住關係也留住自己——「我在乎你，但我現在只能聽到這裡。」
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本集畫重點
•抱怨在說的其實是，憤怒、委屈、無力感
•為什麼抱怨會讓人卡在現狀？
•受害者劇本不是你的錯，是常見的生存策略
•抱怨背後藏著價值觀，看懂就多一個選擇
•面對愛抱怨的人，回應、提問、或建立界線
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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #抱怨 #界線 #無力感 #委屈 #情緒

❝ 遇到過不去的困難，如果你沒辦法擊碎障礙，最後你就會毀滅你自己。 ❞
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在這集【心理聊聊天】裡，芯慈帶來了改編自韓國暢銷小說的音樂劇《有真與有真》。 
如果說她從小一路順遂的音樂班背景，是為了站在光鮮亮麗的舞台上成為演奏家；那麼當她在大學意識到「身邊充斥著天才」、夢想被現實擊碎的那一刻，她選擇轉身走進幕後，用音樂劇，去承接那些破碎與孤獨的靈魂。⠀
 創傷，有時候不只是身體的傷，更是一種靈魂的「被迫失憶」。這部劇講述兩個都叫「有真」的女孩，童年皆遭遇了性暴力事件，長大後卻活在截然不同的記憶裡，一個被媽媽教導要記得並面對，另一個被媽媽要求徹底遺忘、當作沒發生過。
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這就像是傳統社會處理家庭秘密的縮影：「沒有發生，就沒有傷害。」但被強行封存的記憶不會消失，它只是被解離到了身體的某個角落。當那個被要求「遺忘」的女孩記憶被喚醒時，隨之而來的是巨大的背叛感。
她不解地問：「如果不是我的錯，為什麼要我小心？」這句台詞，道出了無數受害者在社會輿論下的窒息與無助。
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透過這部劇，讓我們看見「完美受害者」的迷思。社會往往期待受害者無瑕，甚至暗示發生不幸是因為你「不夠小心」。但正如劇中所探討的，那些自我毀滅式的逃避⋯⋯抽菸、逃課，其實都是受害者在無人接住的絕望中，試圖麻痺痛苦的生存策略。這集節目不僅談論戲劇，更是一場關於創傷、記憶與社會眼光的深度對話。
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你可以從今天開始，做三件小事：
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1. 建立「樹洞」時間：試著給自己兩個小時，把手機收起來，與一個故事共感。在那裡，你可以不用扮演任何角色，只是單純地釋放情緒。
2. 尋找「簡易充電法」：不必追求巨大的成就來證明自己，可以躺在床上看地圖存餐廳、找好吃的東西，用最低成本的方式，讓自己找回快樂與電量。
3. 允許「不完美」：不需要為了遠離痛苦而強迫自己變得完美。承認自己會受傷、會過不去，接受那個有瑕疵的自己，反而是療癒的開始。 ⠀ 
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更多關於戲劇療癒、創傷記憶與自我和解的對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點 ⠀
• 兩個有真，兩種母親：被強迫遺忘的記憶，是保護還是傷害？
 • 「如果我沒錯，為什麼要小心？」談社會對受害者的隱形羞辱
• 遇到過不去的坎，人為什麼會選擇毀滅自己？ 
• 劇場作為現代人的樹洞，在黑盒子裡，我們允許自己脆弱 
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音樂劇《有真與有真》改編自韓國知名作家李琴䬁熱銷30萬本的同名青少年文學著作，用非常溫柔的方式，帶領我們走進兩位青春期少女的世界——
她們的幼年曾被創傷刻劃，但正因遇見彼此，得以一同療癒、走出傷痛。
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大甜 X 陳明珠 X 康雅婷 X 林贊玟 X 姜知慧
不同質感、不同魅力、相同真誠的女孩們攜手登台；
組合出不同模樣的大、小有真，擁抱傷痛為彼此勇敢。
⠀ 
♪♫ 在劇場和「有真與有真」相遇
台北・北藝中心藍盒子 𝟑/𝟏𝟑 —— 𝟑/𝟐𝟐
高雄・衛武營戲劇院 𝟓/𝟏𝟔 —— 𝟓/𝟏𝟕 
台中・歌劇院中劇院 𝟔/𝟎𝟔 —— 𝟔/𝟎𝟕
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