❝酸民一句話就偷走你一整天？不是玻璃心，是大腦把批評當成威脅在拉警報。❞
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最傷的往往不是那句話本身，而是你反覆咀嚼、反覆對號入座、反覆想證明自己，最後把一支「言語的箭」撿回家，照三餐拿來戳自己。
這集【十分鐘心理學】不是叫你不要在意，而是教你把注意力從對方身上，收回到你自己的保護圈，先不反應，你才有空間篩選這到底是建議，還是惡意？
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）練習「不反應」：先停一下再回
2）把箭分清楚：批評≠指導；惡意不是為你好
3）問自己三個問題：他重要嗎／值得我花時間嗎／我要讓他的惡意決定我一整天嗎？
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如果你願意，把這集分享給那個總是被一句話就內耗的人，你不需要靠「檢討自己」才能變好；你需要的是站在自己這邊，讓自己安全。
你不需要把世界的威脅清到 0 才能安全，安全感更像是⋯⋯你願意站在自己這一邊，保護你自己。
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本集畫重點：
• 為什麼一句批評會讓你反芻到睡不著？
• 我們常把惡意包裝成為你好，加諸到他人身上
• 你把力氣都花在他身上，他就變成有資格傷害你的人
• 安全感不是沒有威脅，而是你願意保護自己、隔開威脅
• 練習不反應＋建立你的安全感堡壘
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【 停止內耗｜阿德勒Ｘ完形心理學，帶你走出反覆卡關的人生 】
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這不是一堂單純心靈雞湯的課，是給你「行動改變」的實用心理課
融合兩大諮商學派：阿德勒心理學 + 完形心理學，從解構內耗，到行為重建，幫助你從「知道自己卡住」走向「真正有動力改變」。
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• 阿德勒心理學：釐清行為背後的「虛構目標」，重新定義努力與目標。
• 完形心理學：帶你回到情緒現場，修補那個從來沒被好好理解的自己。

👉 結合超過 10,000 小時諮商經驗與個案觀察，提煉出最有用的轉化技巧。
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五步驟帶你轉化糾結、重建行為，活出真我

1️⃣ 看見內耗
 你怎麼活得這麼累？
 兩大心理學帶你誠實面對內在衝突
2️⃣ 拆解內耗根源
 解析四型人格與內攝語言
 釐清三種內耗來源與心理防衛機制
3️⃣ 轉化內在情緒
 練習畫出內耗迴圈
 透過完形諮商完整情緒、擁抱生存策略
4️⃣ 重建外在行為
 透過阿德勒的行動任務
 設計你真正想活出來的樣子
5️⃣ 改寫人生劇本
 結束自我懷疑的循環，從現在開始寫新的劇本
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#十分鐘心理學 #把注意力放回自己身上 #內耗 #反芻 #酸民 #言語的箭 #不反應練習 #安全感堡壘 #自我保護 #周慕姿放心說

❝結婚後，我反而不確定自己值不值得被愛。❞
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在腦袋裡，我們都知道：「最理想的關係，就是兩個人一起變好。」
但在心裡，卻常常冒出另一個聲音：「他變得越好、越被喜歡，我會不會有一天被換掉？」
有人看著伴侶發光，心裡卻越來越沒安全感；也有人新婚沒多久，才發現婚後的「錢怎麼花」、「誰能說了算」遠比想像中複雜，買衣服、保養品、拍婚紗，都可能變成一場無比大的的爭執。
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婚後的適應，有時候不是「我愛不愛你」，而是「在這段關係裡，我還能不能好好做自己」。
不管是安全感、花錢的價值觀，還是在關係裡說「不」的能力，怎麼慢慢把主導權，從「怕被丟下」拿回到「我想怎麼過我的人生」。
如果你也是在關係裡很用力、又很害怕失去的人，或許會在這集裡，聽見一些屬於自己的答案。
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本集畫重點：
• 對伴侶越來越好，為什麼我不是開心，而是更不安？
• 自信從哪裡來？不是我多會討好，而是我喜不喜歡自己
• 被說「你花太多錢」背後，可能是焦慮、控制，還是不同成長背景？
• 新婚生活裡，怎麼談錢、談界線，不只是吵架或妥協
• 在婚姻裡被馴化之前，先問問自己真正想守住的是什麼？
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#周慕姿放心說 #放心來信#婚後適應 #伴侶關係 #自我價值 #安全感 #金錢價值觀 #界線練習

❝遺憾不會消失，但它能變成提醒你珍惜的光。❞
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死亡最殘酷的地方，是它讓我們練習承認：我不是神，我只是人。
有些告別，最痛的不是「失去」，而是那句反覆在心裡打轉的「我是不是還可以多做一點？」
這集和小冬瓜聊到死亡、離別、以及那種「想控制卻控制不了」的無力感——你會發現，很多我們以為是在責怪自己，其實是在努力抓住一個答案，如果我做得更好，結局是不是就能不一樣？
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我們的文化太習慣把負面情緒「按掉」，好像哭久了就該停、悲傷久了就不對，但情緒不是故障，它是提醒⋯⋯你失去的很重要，你愛過的很深。這一集想陪你把「遺憾」放回它該在的位置，它不必變成禮物，也不用被你美化；它可以一直是遺憾——但你可以學著跟它和平相處，甚至有一天，你能夠笑著流淚。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）把「我是不是做得不夠」改成「哪些是我的事」，我該做的，我做了；剩下的是他與人生的事
2）把「我很難過」拆成「我失落／我憤怒／我焦慮／我自責」，你才知道怎麼安放它
3）替重要的人預留時間，一年留幾天「封鎖時間」，不要把「下次再約」變成永遠沒見
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如果你願意，把這集分享給那個正在失去、正在自責、正在努力撐住的人。
你不需要趕快好起來；你需要的是被允許⋯⋯慢慢難過，也慢慢活下去。
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本集畫重點：
• 為什麼「恐懼」多半來自未知？
• 承認無能為力，反而是一種力量？
• 遺憾還是遺憾，怎麼變得不那麼刺痛？
• 東方文化最常見的傷人安慰，「節哀」、「別哭了」、「這麼久了可以了吧？」
• 理解情緒顆粒度，看得清楚，才知道怎麼安放
• 封鎖時間，把想見的人放進行事曆，而不是放進「以後」
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#心理聊聊天 #小冬瓜 #周慕姿放心說 #面對死亡 #遺憾 #無能為力 #情緒顆粒度 #悲傷 #笑著流淚 #封鎖時間 #陪你慢慢走

❝我不想再因為現實，只能被逼著留下、沒有選擇。❞
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我們常以為，40歲是很遙遠的大人世界，等存夠錢、等工作穩定、等感情安定，再來好好規劃人生就好。
慢慢逼近四十歲，你可能開始發現一件事：那種「先撐著、以後再說」的日子，好像越來越走不下去了。
父母在變老、身體在變累、帳單越來越多，你開始懂有些時候不是你不想改變，而是根本「動不了」。
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怎麼在還有力氣的時候，先替未來的自己，多存一點餘裕，不只是存錢，也存健康、存人際的支撐、存情緒的穩定，讓之後的你，在難關前可以說：「這一次，我有別的選擇。」
我們會一起看看：當你把注意力從「別人怎麼看我」，慢慢轉回「我要怎麼照顧自己」，存錢、理財、健康檢查、重訓、自我覺察，其實都在做同一件事：一點一點，把人生的主導權，從「被現實推著走」拿回「我想怎麼活」。
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如果你也常害怕時間不夠、錢不夠、自己不夠，希望這十分鐘，能讓你多一點底氣，對自己說：「我現在做的每一個小決定，都是在幫未來的我，打開一扇門。」
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本集畫重點：
• 人生只能靠自己，但不是孤軍奮戰，而是把注意力，慢慢放回自己身上
• 存錢、理財不是功利，而是為「不要妥協的那一天」先準備一點餘裕
• 健康檢查＋重訓：替未來的行動自由，留在自己的身體裡
• 自我覺察與情緒調節，是成為「情緒穩定的大人」的長期練習
• 建立讓自己可以誠實、可以放鬆的關係，比「人脈」更重要
• 四十歲前最重要的一件事：學會讓自己，慢慢成為一個「有選擇的人」
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#周慕姿放心說 #十分鐘心理學#四十歲前該知道的事 #三十到四十 #有選擇的人生#情緒穩定的大人 #存錢理財 #健康檢查 #重訓生活 #自我覺察 #人生規劃

❝掉進黑洞的時候，最不需要的就是加油，而是被理解、留一點空間。❞
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有些低谷，不是你不努力，而是你已經很努力了，卻還是看不見出口。
這集【心理聊聊天】從「創作卡住」聊到「自我懷疑」，聊那種突然不知道自己要往哪裡走的恐懼——前面沒燈、還得自己長燈。
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也聊到：當你在黑洞裡，真正能接住你的，往往不是鼓勵的話，而是允許你慢一點、亂一點、脆弱一點的溫柔。
還有一個很實用的練習：把自己拆成「十年前的你／現在的你／十年後的你」，試著對話，你會發現，原來你不是一個人扛著——你一直都在陪你自己。
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長大的過程，也許不是變成「永遠穩定的人」，而是慢慢學會：我可以又敏感、又有創作的靈魂；
我可以會害怕、會想躲起來，但還是願意為自己站上那個位置，不只是「把作品交出去」，也把真正的情緒，慢慢放進關係裡。
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如果你最近也正在經歷「不知道該怎麼辦」的時期，希望這集能像一個樹洞：你可以悲傷，也可以慢慢找到光。
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本集畫重點：
• 掉進黑洞時，為什麼「安慰」反而更無力？
• 走著走著才懂，我其實不想消失，我還想看見光
• 自我對話練習，十年前的你、十年後的你會怎麼跟你說話？
• 你不是太敏感⋯⋯你只是很會讀情緒，也在學界線
• 悲傷不用急著結束——它可能是靈魂的「換氣」
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#周慕姿放心說 #心理聊聊天 #樹洞裡可以悲傷 #自我對話 #自我懷疑 #低谷時刻 #情緒理解 #療癒練習 #慢慢變好

❝重大傷害事件後，一直想滑更多新聞，不是你脆弱，是大腦在「威脅模式」裡拼命想保護你。❞
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這段時間，最容易讓人更焦慮的，往往不是事件本身的資訊量，而是我們反覆暴露在畫面、推論、猜測裡，神經系統一直關不了機。
這集【十分鐘心理學】想做的不是「叫你想開一點」，而是把你從威脅模式，慢慢拉回現實模式，先讓身體慢下來，心才有機會安頓。
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你可以從今天開始，做三件小事：
1）先停下重複觀看／無限搜尋（不是逃避，是減少替代性創傷）
2）把注意力拉回當下與身體（腳踏地、呼吸、蝴蝶抱）
3）提醒自己：這樣緊張很正常（不用罵自己太敏感）
如果你願意，把這集分享給你在意的人。
我們不必在社群上放大恐懼，仍然可以一起把心放回安全的地方。
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本集畫重點：
• 為什麼事件過了，你還是很怕？
• 你不是在求真相，你是在求「控制感」
• 回到現實的 3 句話練習：我在哪裡／我看見(或聞到、觸到)三個什麼／身體哪裡比較放鬆
• 回到身體的安撫法：雙腳踏地用力→放鬆、4-7-8 呼吸、蝴蝶抱
• 維持日常步調，別讓害怕把生活越縮越小
• 失眠惡夢、侵入性畫面、過度警覺影響功能超過兩週，請求助是很正確的選擇
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#十分鐘心力學 #重大事件後的自我修復 #威脅模式到現實模式 #替代性創傷 #回到當下 #蝴蝶抱 #四七八呼吸 #腳踏地練習 #讓神經系統慢下來 #需要時就求助

❝旅行，其實是在察覺別人怎麼過日子。❞
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這趟韓國行，嚴格說不是旅行，而是去 Live House 演出，大部分時間都在彩排、準備器材、調整身體，只在麻谷站附近，跟著在地人一起搭地鐵、買咖啡、吃飯。
卻也因此，意外遇見很多小溫柔：地鐵上，用韓文跟我說「下一站要下車了」並讓座的貴氣大姐；吵鬧烤肉店裡，直接把肉夾進你嘴巴裡的韓國樂團朋友；還有用日文跟我們聊天的樂團朋友，讓我這個台灣人突然有種「被接住」的感覺。
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心理師也是普通人，也會在外地放空、偷看別人的生活節奏，也會為好喝的咖啡、好吃的烤肉、好用的口紅感到開心，就當作是十萬訂閱後的一個小小生活版番外篇，如果你也喜歡這種很日常、很閒聊、又有點好笑的旅行觀察，歡迎收聽這集，一起看看在別人的日常裡，我們現在過的生活，是不是自己喜歡的樣子。
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本集畫重點：
• 去韓國不是觀光，而是跟著 Live House 行程偷看日常
• 被讓座、被餵肉：在地鐵與烤肉店裡感受到的親切與親密
• 在韓國用日文聊天？關於語言、文化與意外連結
• 韓國彩妝私心分享：滋潤唇膏、自然腮紅與好畫眼線
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#周慕姿放心說 #慕姿生活#韓國行 #韓國日常 #韓國烤肉 #韓國彩妝 #心理師日常

❝如果可以重來一次，你還願意當媽媽嗎？❞
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很多媽媽心裡，其實都默默想過這句話，當了媽媽之後，妳開始發現：自己好愛孩子，但也好想躲起來；想當一個「不會傷到他」的好媽媽，卻常常在夜深人靜時，覺得是不是「我本來就不好」。
有媽媽說，她只想滑手機、不想陪玩，看著被丟在一邊、只愛看電視的小孩，心裡一邊嫌棄自己「很糟」，一邊又好怕小孩變得跟自己一樣。
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也有媽媽背著原生家庭的創傷，一路走進婚姻、走進育兒，看見孩子在學校出現偏差行為，才發現原來自己沒處理完的傷，正在悄悄外溢，她好想把這些痛通通倒回去給父母聽，卻又害怕，那會不會變成另一場崩塌。
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還有人還在門外徘徊，光想到懷孕、身體被占用、工作中斷、還要為一個生命負責二十年以上，就覺得整個過程像在「慢慢被消耗」，於是開始懷疑我是不是根本不適合當媽媽？
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在這一集放心來信裡，我們不是在檢討媽媽做得不夠，而是一起看見，妳之所以那麼累，那麼容易自責，不是因為妳不夠愛，而是世界要妳愛得太多、太完美。
如果妳正在育兒的路上邊走邊自我懷疑，一邊好想對孩子好一點，一邊覺得自己好像永遠不夠，請妳知道，妳不孤單。
這集想陪妳慢慢放下「完美媽媽人設」，多一點看見自己的努力，多一點允許自己的有限。
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更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點：
• 喜歡滑手機、不想陪玩＝壞媽媽嗎？先看見妳背後扛著多少期待
• 孩子開始否定自己，是我把原生家庭那一套傳給他了嗎？
• 想把創傷全說給爸媽聽：「都是你們害的！」之前，先評估什麼不會讓自己再受傷
• 害怕失去自主權、被育兒綁住，代表我不適合當媽媽嗎？
• 當世界要求妳「愛更多」時，怎麼練習：先站在自己這一邊

#周慕姿放心說 #放心來信#媽媽好累 #育兒壓力 #原生家庭 #創傷療癒#不完美的媽媽 #值得被愛 #心理聊聊天

❝面具戴久了，你還看得見自己嗎？❞
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有時候，我們真的會以為：「就這樣一個版本的我，給世界看就好。」
比較安全、不會惹麻煩，也比較不會被嫌東嫌西，只是戴著戴著，那個人設有一天就住進身體裡，變成你以為的「全部」。
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在只能喝酒的圖書館，Hank 和 Ting 跟我聊起這些年做節目的心情：
為了守住一個空間、守住節目的靈魂，他們寧願花上好幾個小時，慢慢問、慢慢聊，讓來賓不是只被當成「人設」，而是可以像鑽石一樣，每一個切面都被好好看見。
我們也談到投射——別人眼中的你、留言裡的你、期待中的你，如果全部照單全收，就會變成「不能失敗、什麼都要很好」的版本，累得要命，卻還是不敢鬆一點。
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其實，想質疑主流、想拒絕框架，是很正常的。
但比起一味反抗，更重要的是慢慢長出自己的「內在權威」：
知道自己重視什麼、願意為什麼負責，在別人的框架與自己的節奏之間，找到那條你願意站穩的線。
如果你也在扮演很多角色，一邊渴望被看見真實，一邊又害怕那樣太危險，那你真的不孤單。
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更多分享都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點：
• 人設是保護，還是慢慢吞掉你的真實？
• 「只能喝酒的圖書館」背後，想守住空間的故事
• 投射與界線：要收下多少別人的期待，才不會迷路？
• 不想活在框架裡，卻又需要規則時，可以怎麼選擇？
• 反抗外在權威之前，怎麼一步步長出自己的內在權威？
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❝ 先大聲就贏，看起來在發洩，其實是在拼命遮住害怕。❞
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明明知道自己有點理虧，嘴巴卻先硬起來，甚至忍不住提高音量、翻舊帳，最後吵得兩敗俱傷，事後又很後悔？如果你也常這樣，其實你一點都不奇怪。
生氣，很多時候不是因為「我就是壞脾氣」，而是因為羞愧、害怕被看輕、覺得自己不好受傷了，只是我們來不及承認。
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在關係裡，「憤怒」是一個很有功能的情緒。它會讓人覺得自己比較有力量、有控制感，還順便把責任往外丟——只要變成別人的錯，我就不用面對「原來是我做錯」的沉重。
所以，很多惱羞成怒，都是在保護那個覺得自己很糟的小小自己。你不孤單，這是很常見、也很人性的反應。
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但我會更想陪你做的事是：在想要先大聲之前，先緩一口氣，問問自己：「我到底是在氣他，還是在怕自己不夠好？」當我們願意慢下來看見真正的情緒，有時候就會發現，承認錯誤不等於沒有價值，反而讓關係多了一點信任，也讓你對自己多一點溫柔。
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更多關於「惱羞成怒」、「先大聲就贏」背後的心理機轉，以及可以怎麼調整反應，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點：
•為什麼明明理虧，卻更容易先生氣、先大聲？
•憤怒背後的「原級情緒」：羞愧、害怕、受傷其實在說什麼？
•先緩一口氣：從「馬上反應」變成「先看見自己」的小練習
•承認錯誤不等於失去價值：為什麼「對不起」反而讓人更信任你？
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❝ 比起變得很厲害，好好喜歡自己，其實更重要。 ❞
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這集是頻道破十萬訂閱後的小小慶祝，也是一集很真實的問與答。從「心理師也會顏值焦慮嗎？」到「怎麼更愛自己」、「P人要怎麼面對拖延」、再到「想當心理師需要具備什麼？」，讓我把一路走來的掙扎和學到的東西說給你聽。
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慢慢長大的過程裡，我發現外表的不滿意，已經不再是最核心的焦慮，我更在意的是：我今天講的東西，有沒有對你有幫助？這也是我理解「更愛自己」的一個轉彎——不是變成完美的人，而是把注意力拉回來，願意好好了解自己是誰、需要什麼。
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很多提問也跟「想成為心理師」有關。
現實面來說，這是一份需要時間、金錢和持續進修的工作，也不如想像中光鮮。
但如果你真心對人有興趣、願意練習同理，而不是只想當「很會解決別人問題的人」，這條路或許會讓你看到很多人心最真實、最感動的地方。
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如果你正在擔心自己不夠好、起步太晚、跟不上別人，我很想輕輕提醒你：先弄清楚你已經有什麼、缺什麼，然後把能做的那一小步走好就好。
十萬訂閱對我來說不是終點，而是再一次確認——我們都值得被好好看見，也值得好好喜歡自己。
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更多關於「我」的分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點：

• 心理師也會顏值焦慮嗎？怎麼跟不滿意的自己相處？
• P 人面對時間表與拖延，怎麼撐過那關鍵十五分鐘？
• 想「更愛自己」，可以從哪些小地方開始練習？
• 想當心理師，現實條件與心理素質需要準備什麼？
• 哪一本書改變了我面對「權威」與價值觀衝擊的方式？

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