Frauke Polenta ist zu Gast und damit das klar ist: Sie ist definitiv keine mundfaule Westfälin! Außerdem sie bringt ein wildes Geschenk mit: Einen Dildo in Form einer jodelnden Gurke. Es wird aber auch rührselig, wenn Krömer seine Lieblingsserie verrät, in der... ja, genau: Franka Potente mitspielt.

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Krömers Handfräse steht auch nach vier Jahren noch unberührt in der Werkstatt. Ja, warum eigentlich? Solange Argentinien den Tomatenhahn nicht abdreht und Krömer fähige IT-Leute um sich herum hat, müssen wir uns jedenfalls keine Sorgen machen.

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Opa erzählt wieder vom Krieg, in der Feiertags-Edition. Zum Jahreswechsel hat es sich Krömer wieder im Rittersaal in seinem Chalet in Berlin gemütlich gemacht. Um endlich mal in Ruhe über das eine Thema zu sprechen, das ihn wirklich in diesem Jahr bewegt hat: Piss-Fliegen. Zum Glück hat Krömer das Google-Buch zu Hause, in dem er immer nachschlagen kann, wenn er mal nicht weiter weiß.

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Jeden Tag Sport machen und den inneren Schweinehund überwinden? Schwierig! Klappt auf jeden Fall besser, wenn man beim Bauchmuskeltraining mal eben zum Höhepunkt kommt. Nine erklärt Krömer genau, wie das angeblich funktioniert … und dann gibt’s ja noch den Nippel-Orgasmus.

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Erst wollen sie sich zum Spaß eine reinhauen. Doch dann reden Krömer und Ben Becker doch lieber wie zwei Erwachsene und schwelgen in Erinnerungen. Vorbei sind die Zeiten, in denen der Komiker und der Schauspieler in Batik-Kleidern über Ibiza tanzten. Und wie war das gleich mit dem Nichtraucher-Kurs?

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Endlich. Ein Weihnachtsbaum-Experte auf der Mailbox. Natürlich ruft Krömer sofort zurück. Es ist ja schließlich kurz vor Heiligabend, und eine Sache muss da dringend mal geklärt werden...

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Sönke Wortmann stand schon einmal in Unterhose vor Kurt Krömer. Beim Herrenausstatter. Und auch sonst hat der Regisseur das Leben von Kurti beeinflusst: Wortmann ist nämlich auch der Grund dafür, dass Krömer nie auf der Schauspielschule war. Und dann bringt Sönke Wortmann auch noch ein Geschenk mit, das Krömer noch von seiner Oma kennt...

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Michael ist zum Klamotten-Shoppen gern im Sündenpfuhl unterwegs und räumt mit Vorurteilen über Sachsen und Thüringen auf. Aber eigentlich geht’s heute eher ums Zocken und darum, dass Krömer auch noch mit 80 Sneaker tragen wird, aber Reaction-Videos gar nicht leiden kann.

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In dieser Folge wird viel gelacht. Denn wenn Comedy-Autoren auf einmal selbst ins Rampenlicht treten, wird es schwierig, sagt Kurt Krömer. Aber Giulia Becker möchte gar keine Late-Night-Show haben, auch wenn Krömer schon die Kulisse dafür hat. Auf jeden Fall macht sie lieber Witze über Butter mit Uran als über Christian Lindner. Überhaupt bekommen in dieser Folge alle ihr Fett weg. Niemand wird verschont.

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Schule vorbei, jetzt bin ich glücklich, sagt Frida. Sie ist auf Rügen unterwegs und macht ein Freiwilliges Ökologisches Jahr. Findet Kurt Krömer dufte, der alte Anarchist. Dann wird’s doch kurz dystopisch - und Krömer outet sich als solidarisch mit der Gen Z.

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Aus Mallorca wird Jasna Fritzi Bauer zu Kurt Krömer in Berlin geschaltet. Denn wenn irgendwo in Deutschland eine Frau gebraucht wird, die richtig Gas gibt... dann wird Jasna angerufen. Egal, wo sie gerade ist. Die Schauspielerin teilt Ballermann-Anekdoten und verrät, warum Mallorca für sie nicht nur aus Sangriaeimern besteht. Krömer macht sich über den Tatort lustig (ja, das ist heikel!) und Jansa wünscht sich mehr Tote. Natürlich nur im Drehbuch.

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