Angefangen mit einem blitzschnellen Quiz finden wir heute heraus, wer der oder die Dümmere von uns beiden ist (oder, ob wir beide gleich dumm sind). Und schwupps, geht’s auch schon wieder um Julias Zwischenfall mit einem garstigen Wiener Opa, der sie auf Grundlage ihrer Herkunft stark beleidigt hat. Unglaublich, diese Österreicher… Es geht heute natürlich auch bei uns um Trumps homoerotischen Machenschaften und außerdem (na klar) um Bettwanzen-Spray, das 7-stündige Übergebungs-Sessions verursacht. Wir reden über Joeys traurige Erfahrungen mit Krätze-Milben (kein Scheiß) und tauchen in seine herzzerreißende Vergangenheit ab und erfahren, wie er als 18-jähriger „Fatshamer“ aus seiner australischen Gastfamilie herausgemobbt wurde. Heute wirds deep… und auf der anderen Seite so gar nicht deep, aber hört selbst.

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Warum spielt Harry Potter auf einmal zusammen mit diesem Facebook-Gründer in nem Kinofilm? Von welchem neuen Produkt ist Joey schon wieder abhängig? Und wieso fühlt sich Julia dazu gezwungen, von einem ihrer Körperteile konstant Haut abzuschneiden? Heute klären wir so richtig auf und zeigen euch, wie der Hase läuft: Ihr erfahrt von uns den Trick, wie man easy das Niesen stoppen kann, erzählen von unseren peinlichen Popel-Geschichten und geben euch Nachhilfe in „Wirbelsturm-Kunde“. Ihr erfahrt aus erster Hand, warum Köln angeblich das „LA Deutschlands“ ist und warum Taylor Swift einfach nur noch nervt. Zum krönenden Abschluss gibt Julia eine weitere räudige Angewohnheit von sich Preis, indem sie uns erzählt, dass sie den geamten Apfel inklusive Kernen isst (iiiiieh).

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Eventuell hat Julia sich vor ein paar Wochen eine viel zu teure Handtasche gekauft. Und eventuell hat da letztens jemand aus Versehen Bier drüber gekippt, sodass sie jetzt nicht nur riecht wie ne Kneipe, sondern auch entsprechend aussieht. Julias tapferer Optimismus nennt die Tasche jetzt einfach „vintage“. Joey hingegen ist diese Woche ausnahmsweise mal nichts Schlimmes passiert, im Gegenteil sogar: Er ist gerade im Urlaub und hatte den besten Flug seines Lebens, weil seine Flugbegleiterin Juli diesen Podcast hört und eventuell ihr Princess-Treatment ausgepackt hat. Damit der allwöchentliche Blick unter die Gürtellinie nicht fehlt, reden wir diese Woche über Bockwürste, die operativ aus Löchern entfernt werden mussten, in die sie absolut nicht rein gehören. Julia zaubert uns mal wieder ein dickes „Wiener Wörter-Quiz der Woche“ auf die Ohren und zum krönenden Abschluss finden wir alle gemeinsam raus, warum sich Joey und Wolfgang in ihrem Hotel gerade absolut keinen guten Namen machen, obwohl sie als das schwule Paradiesvogel-Paar eh schon in aller Munde sind.

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Joey hat ein gebrochenens Herz. Ausgelöst durch Julia, denn die erzählt uns heute ausführlich, wie uninspirierend und langweilig ihr Frühstück so aussieht. Für Joey als absoluten Frühstück-Experten gleicht das natürlich einem Weltuntergang, aber keine Sorge: Er hat’s gerade so überlebt. Heute wird es so ernst wie sonst nie. Ziemlich ungeplant um ehrlich zu sein, denn wir wollten in dieser Folge mal etwas Anderes ausprobieren und haben ein neues Spiel eingeführt, was unsere Hirnzellen so richtig rattern lassen hat. Wir räumen heute auf mit Vorurteilen über Bodyimage, stellen die Daseinsberechtigungen von Schuluniformen und Zoos in Frage und berichten über unsere (naja, eigentlich nur Joeys) traumatisierenden Erlebnisse in diversen Ferienlagern.

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Julia wurde mit einer seltenen Krankheit diagnostiziert: Sie ist eine chronische Oberzicke. Seit Wochen leidet sich unter Schlafmangel und so langsam lässt sie ihren Unmut gezielt an ihren Mitmenschen aus. In dieser Folge werden wir erfahren, wo diese Furie in kürzester Zeit so unterwegs war und wie unglaublich vielen Menschen sie mit ihrem Zicken-Dasein das Leben zur Hölle gemacht hat. Und weil Julia gerade das absolute Jetset-Life lebt und Dinge tut, die nur schwer relatable sind, knüpft Joey genau da mit an: Der hat nämlich letzte Woche löffelweise Schimmel gegessen und sich anschließend in hohem Umfang Kohletablatten reingepfiffen, in der Hoffnung, nicht kotzen zu müssen. Macht man auch nicht alle Tage, oder? Außerdem haben wir Mist gebaut was unsere Podcast-Tour nächstes Jahr angeht. Jemandem von euch da draußen ist nämlich was ganz Schlimmes passiert 🫢

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Bei Joey wurde ins Bett gekotzt und drei mal dürft ihr raten, von wem. Inzwischen ist er davon überzeugt, dass sich sein Hund Poppy gegen ihn verschworen hat und es nun ihre Lebensaufgabe ist, ihren Vater zu tyrannisieren. Während Joey von seiner Fußhupe in den Wahnsinn getrieben wird, muss sich Julia mit einer 16-jährigen Rotzgöre rumschlagen, die absolut den Boden unter den Füßen verloren hat, da sie in einer 60-Millionen-Euro-Villa aufgewachsen ist. Ob es zum ultimativen Bitchfight gekommen ist und mit Designerhandtaschen um sich geschlagen wurde? Wir nehmen heute die Verschwörungstheorie unserer ZuschauerInnen auseinander, dass Paul, Joeys neuer Mitarbeiter, gar nicht existiert, sondern eigentlich Wolfgang ist (wtf?) und Julia outet sich nebenbei noch als Celebrity-Investigativreporterin, denn sie kennt alle Gesichter der Influencer Babys, die man eigentlich nicht kennen darf. Und als wäre das nicht schon alles genug, gibt’s heute natürlich auch nochmal ne langwierige Diskussion über sogenannte „Futlapperl“ (Wer weiß, was das ist, schreit jetzt gerade).

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Julia fühlt sich wie eine sexy Oma. Sie muss jetzt nämlich ab und zu mit einem 20-jährigen rumknutschen und irgendwie fühlt sich das für sie falsch an als 6 Jahre ältere erfahrene Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht. In der heutigen Therapiestunde öffnet sie sich uns nun und redet über ihre Gefühle. Apropos Therapiestunde: Heute wird’s deep und wir plaudern mal ganz ungefiltert darüber, wie es uns momentan wirklich geht. Bisschen Transparenz muss ja auch mal sein. Dass wir gerade geistig so ein bisschen neben der Spur stehen, äußert sich unter anderem heute beispielsweise auch dadurch, dass Joey ein überdurchschnittlich hohes Interesse an Soße hegt oder, dass Julia letztens im Platzregen etliche Würste laufen müsste. Versteht ihr nicht? Keine Sorge, wir auch nicht. Das große Highlight der dieswöchigen Folge ist und bleibt aber unser Doppel-Eintrag zur Kategorie „Joeys Traumtagebuch“ inkl. neuem Jingle. Also lehnt euch zurück und spitzt die Lauscher, denn heute wirds bekloppt.

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In Julias Wiener Wohnhaus verbirgt sich ein Puff, zumindest ist sie überzeugt davon. Deutliche Anzeichen dafür gibt es zwar, aber ganz validieren können wir diese Theorie auch nicht, denn „Crazy Puff Mommy“ steht zumindest nicht über der Eingangstür des vermeintlichen Privat-Bordells. Heute geht es generell viel um Puffs, denn Joey hat auch so seine Erfahrungen mit diesen Einrichtungen und erzählt heute, wie er öfter mal in einem übernachtet hat. Im heutigen Wiener-Wörter-Quiz der Woche geht es um niemand geringeren als den guten Wüstan Wickel und Julia erzählt uns, wie sie langsam aber sicher irre wird und nun jedes Wochenende in ihrer Wohnung durch die Gegend schreit, um Menschen in anderen Wohneinheiten des Hauses zum Schweigen zu bringen. Wir erfahren von Joeys Höllentrip nach Brüssel (Spoiler: ist nicht so schön da) und regen uns nicht nur über Leute auf, die sich zu cool sind, sich im Auto anzuschnallen, sondern schwärmen auch von Joeys Lieblingsblumen: den sogenannten Cocktail-Lilien.

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Joeys Smiski-Obsession nimmt langsam Überhand an. Wie ein wild gewordenes Schwein, das gerade vom Spieß gestochen wurde, rennt der vor ein paar Tagen durch Köln und schreit alle möglichen Ladenbesitzer an, sie sollen endlich seine geliebten grünen Figuren ins Sortiment aufnehmen. Währenddessen hat Julia ganz woanders mit hoher Wahrscheinlichkeit ne Psychose entwickelt, weil sie 30 Minuten lang von ihrem Uberfahrer Richtung Flughafen dauer-lärmbelästigt wurde. Vielleicht kommt daher ihre neu entwickelte irrationale Angst vor U-Bahnen, die sie mittlerweile wegen „Zerquetschungsgefahr“ komplett vermeidet. Wir lernen heute außerdem zusammen mit euch, was ein Anrainer ist (Spoiler, es ist kein männlicher Vorname) und besprechen kleinteilig, warum wir absolut keine guten LeherInnen wären.

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Julia wohnt jetzt offiziell in Wien und nicht nur lernen wir heute ihre neue Wohnung kennen, sondern auch ihre neue Bestimmung. Sie lebt jetzt nämlich unter einer Familie mit furchtbaren Eltern, die ihrem kleinen Sohn aufzwängt, professionell Panflöte zu spielen, dabei ist will er das gar nicht. Ob Julia es schafft, den kleinen Robin (fiktiver Name) aus den Fesseln seiner Eltern zu befreien? Wenn ihr glaubt, das war schon alles, habt ihr euch geschnitten, denn ganz geschmeidig droppen wir diese Woche die wahrscheinlich krasseste Ankündigung des Jahres. Joey hat dazu auch noch ganz plötzlich ne neue Küche, die er vor Freude am liebsten heiraten würde… Ach ja und Julia hat ne komplett verwirrte Oma auf ne öffentliche Toilette geführt und hat sie dort eiskalt allein gelassen. Hoffen wir mal, sie hatte viel Proviant dabei, denn die gute Ursel (fiktiver Name) irrt dort wahrscheinlich immer noch rum.

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