Julia hat seit neuestem ein E-Auto und musste nun auf schmerzliche Weise feststellen, dass sie ja jetzt warten muss, bis ihr Akku wieder geladen ist, anstatt mal eben zu tanken. Unsere (extrem) arme Maus beschwert sich heute lauthals darüber und wir haben natürlich sehr viel Mitleid. Joey ist heute etwas besser drauf und erzählt uns aufgeregt über seine kürzlich aufgeflammte Liebe zu sogenannten Leierschwänzen. Vor allem ihre einzigartigen Geräusche haben es ihm angetan. Kein Kommentar. Wir sind heute beide mal wieder etwas wahnsinnig und reden ohne es zu wollen mehr Englisch als Deutsch, aber vor allem reden wir ohne Blatt vor den Mündern über psychische Probleme. Über Erfahrungen mit Essstörungen und wie Ängste und Glaubenssätze unser Leben bestimmen können.

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Heute gibt es große Vogelkunde: Wir finden heraus, dass es neben dem gemeinen Huhn auch viele andere Vögel gibt, die den USP eines Vogels nicht haben und damit echt Pech gehabt haben: Auch Pinguine, Emus und Kasuare können nicht fliegen, obwohl sie Flügel haben. Die armen Schweine. Wir rollen heute das Flamingo-Paradoxon auf und klären damit über das größte Mysterium im Reich der Vögel auf. Außerdem erzählt Julia von ihrer würdelosen Begegnung mit der Zugtoilette und wir erörtern die Wahrscheinlichkeit, in Folge dessen nun an einer sogenannten “Superinfektion“ zu erkranken. Außerdem geht’s heute um Sabine und ihre Weinschorle und schlussendlich zieht Julia die Hosen runter und outet sich: Sie ist absolut keine Bananenfrau. Ihr wollt wissen, was dieses granatapfelige, urin-beschleunigende Zeug war, das Julia Joey verabreicht hat? https://drinkearly.com

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Die Folge muss diese Woche leider ausfallen, da die arme Julia krank ist. Wir hören uns am 27.03. wieder!

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Eure beiden Süßmäuse gehen gerade eventuell psychisch gesehen nicht durch die aller leichteste Zeit und sind deswegen etwas… geistig angeschlagen. Wir regen uns heute im Allgemeinen über Buchstaben auf (?), vor allem über „Q“ und „V“. Vielleicht könnt ihr euch ja drauf einlassen und habt diesbezüglich auch aufgestauten Frust, der dringend raus muss. Joey hat den übrigens zu gleich mehreren Themen. Auch die wohl gehypteste Serie 2026 bereitet ihm gerade Bauchschmerzen: Heated Rivalry ist nämlich eigentlich nicht mehr als ein ca. 6-stündiger Gay Soft P*rno und er weiß nicht so ganz, wie er dazu stehen soll. Ob Julia jetzt wohl Lust drauf hat, auch mal einzuschalten? Die Chancen stehen schlecht, denn sie berichtet uns heute von ihrer ersten Woche als Quasi-Rentnerin in ihrer Arbeits-Pause und schon jetzt schaut sie Dokus im linearen Fernsehen und häkelt dabei. Ob sie nächste Woche zum Aquafit geht? Wir beschweren uns heute außerdem darüber, dass es Actimel, Yakult & Co. nicht im 1-Liter-Format gibt und philosophieren darüber, ob wir eigentlich faul sind. Zum Schluss kommt dann auch endlich der wichtigste Teil: Wenn wir uns für eine Backware entscheiden müssten, welche wärs?

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Auch, wenn es jetzt einigen Pferdemädchen unter euch das Herz brechen wird: Für uns sind Ponys kleine Pferde und darauf einigen eure Nervigen sich heute nochmal offiziell. Sorry. Karma hat aber anscheinend schon zugeschlagen, denn Joeys kompletter Kopf ist mal wieder entzündet. Daraus folgt eine unerwartete, deepe Therapiestunde mit Frau Prof. Dr. Willecke, also schnappt euch ne Tasse Tee und taucht ein in Joeys mentalen Gesundheitszustand. Ihr findet heute außerdem heraus, wie lange wir für sehr viel Geld unsere Unterhose nicht wechseln würden, wie wir reagieren, wenn unser Gegenüber uns aus Versehen in’s Gesicht spuckt und, was unsere Top 3 Städte weltweit sind (ENDLICH 🙏🏻)

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Herzlich willkommen zur absoluten Chaos-Folge. Einer von uns hat massiven Jetlag und der andere fühlt sich generell wie vom Bus überfahren, bzw. vom Leben. Eins sind wir heute deswegen ganz besonders: Komplett durch. Hört uns dabei zu, wie wir für eine Stunde krampfhaft versuchen, die paar verbliebenen funktionierenden Gehirnzellen noch irgendwie sinnvoll einzusetzen, während wir völlig darüber ausrasten, dass man „Hebamme“ auf zwei unterschiedlichen Wegen aussprechen kann und nur einer davon Sinn ergibt. Dass wir gar nichts checken, wenn es um Feuerzeuge geht und schon lange nicht verstehen, was ne „Fettbemme“ sein soll. Joey erzählt uns heute von seinem absoluten Stinkfrucht-Fail in Singapur und Julia meckert über ihr peinliches Auftreten auf der Berlinale letzte Woche. Endlich gibt’s Joeys großes Airline-Ranking, auf das wirklich JEDER gewartet hat und Julia erzählt uns, wie sie im Supermarkt versucht hat, rotzfrech zu klauen und dabei von Ladendetektiven erwischt wurde.

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Joey hat rausgefunden, dass Orangen an den Orten, von denen sie ursprünglich kommen, gar nicht orange werden, sondern grün bleiben. Auf einmal ist seine Welt zusammengebrochen, denn wieso nennen wir eine Farbe nach einer Frucht, die diese Farbe eigentlich gar nicht hat? Weil er in dieser desillusionierten Welt nicht allein leben möchte, zieht er Julia heute mit in die Scheiße und euch noch dazu. Julia juckt das aber relativ wenig, denn sie ist jetzt ein international Superstar. Mehrere ausländische Klatschmagazine berichten nämlich inzwischen von ihrem Affenbiss in Thailand oder schwupps, kommt sie plötzlich aus dem Blitzlichtgewitter gar nicht mehr raus. Weil das Ego dadurch natürlich schnell mal in die Höhe schießen kann klären wir heute direkt, in welchen Bereichen wir am meisten Recht haben wollen und zu guter letzt beantworten wir die Frage, die euch seit Ewigkeiten auf den Lippen brennt: Welcher Salat ist unser Liebster?

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Julia ist stinksauer auf Joey und meckert heute extrem drauf los - und das aus zwei Gründen gleich. Erstens: Er war uneingecremt in der Sonne und hat jetzt nen stark schmerzenden, extrem roten Rücken. Zweitens: Anstatt wie geplant nach Deutschland zu Julia zu fliegen, ist er einfach in Asien geblieben, der Arsch. Das Komische daran: Er ist dort allein, obwohl Wolfgang noch mit auf den Philippinen war. Was da wohl vorgefallen ist? Aus Aggressionen versucht Fräulein Beautx heute, das Podcast-Studio zu zerstören und wirft mit Gläsern um sich. Zusätzlich möchte sie einfach nicht akzeptieren, dass es in Flughäfen internationale Bereiche gibt und verfällt heute immer wieder in hysterisches Schreien. Ihr merkt schon: Da ist jemand bockig. Dafür ist Joey gerade die Ruhe selbst und sucht gerade einen Thailänder, den er „Schein-heiraten“ kann, um dorthin auszuwandern (schreibt ihm ne DM <3). Wir diskutieren heute außerdem, ob Julia irgendwann ihrem Traum, ein Schwein in ihrem Landhaus halten zu können, realistisch näher kommen kann und klären, was unsere absoluten Red Flags bei Freunden sind.

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Willkommen zur großen Urlaubsfolge! Joey ist frisch auf den Philippinen gelandet, während Julia gerade von ihrer ersten Alleinreise durch Thailand zurück nach Deutschland gefunden hat. Spannend! In Thailand gab’s nämlich direkt die volle Dröhnung: Zeltlager, Toilettenarmut, Krankenhausaufenthalte, Affenbisse und ein Haufen Antibiotika. Wenn ihr aber denkt, da kann Joey nicht mithalten, weil seine Reise in Südostasien erst begonnen hat, habt ihr euch geschnitten: Direkt am ersten Tag hat der nämlich das Hotelklo so sehr verstopft, dass ein Riesen-Drama ausgebrochen ist. Von schreienden Hotelangestellten bis zum größten Pömpel der Weltgeschichte war da alles dabei. Heute gibt’s Geschichten von uns, die wahrscheinlich niemals an die Öffentlichkeit sollten, aber uns ist ja bekanntlicher Weise gar nichts zu peinlich 🫣

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Warum sind unsere Haustiere eigentlich alle so strohdoof und töten sich andauernd fast aus Versehen selbst? Ihr ahnt es schon: Joey und Poppy haben mal wieder ne entspannte Nacht in der Tierklinik verbracht. Aber so doof sich sein Hund auch manchmal anstellt: Es gibt Haustiere, die sind noch dööfer (schreibt man das so?). Wir erfahren heute von Katzen, die nicht nur hochgradig depressiv sind, sondern außerdem den Zwang verspüren, so viel Plastik wie möglich zu essen. Aber nicht nur die Tiere sind doof: Wegen nem Animationsfilm kaufen sich gerade ganz viele dusselige Menschen Schlangen online, die dann per Post verschickt werden (WTF?). Ihr merkt schon, heute wird viel gemeckert, aber auch mal Tacheles geredet. So finden wir raus, dass Julia gerade kurz vor ihrer Quarterlife-Crisis steht und Joey quasi jedes Jahr mehrfach ne neue Crisis hat. Für euch wahrscheinlich gar nicht so verwunderlich, für uns aber irgendwie schon. Naja, holt euch auf jeden Fall niemals ne feste Zahnspange mit Keramik-Breckets.

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