Du betrittst einen Raum und noch bevor du das erste Wort gesagt hast, haben sich die anderen bereits ein Urteil gebildet. Erstaunlich oft liegen solche Blitzurteile richtig. Aber was, wenn wir uns täuschen und trotzdem an unserem ersten Eindruck festhalten? In dieser Folge sprechen Steffi und Lukas darüber, wie Primacy- und Halo-Effekt unsere Wahrnehmung verzerren, warum manche Menschen Warnsignale übersehen und ob man lernen kann, besser auf andere zu wirken. Anhand zweier Hörer*innenmails zeigen sie, wie wir unserem Gespür wieder vertrauen können und warum es meist wichtiger ist, interessiert zu sein als interessant.

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In dieser Folge geht es um euch und um die Fragen, die euch gerade beschäftigen. Steffi und Lukas beantworten fünf Hörermails rund um Selbstwert, Beziehungen und psychische Belastungen: Wie kann man sich auch ohne Alkohol frei und ungehemmt fühlen? Was tun, wenn sich der Partner kurz vor dem Zusammenziehen plötzlich zurückzieht? Und was kann Therapie nach schweren traumatischen Erfahrungen überhaupt leisten? Außerdem geht es um die Rückkehr in den Beruf nach einer Depression – und um die quälende Fragen nach einer beendeten Kennenlernphase. Steffi und Lukas ordnen ein, was hinter diesen Konflikten stecken kann und warum es manchmal hilft, den Blick weg vom anderen und zurück auf sich selbst zu richten.

Ihr habt auch eine Frage oder einen Themenwunsch? Dann schreibt uns gern: [email protected]

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Wann hast du eigentlich das letzte Mal gespielt? Viele Erwachsene denken dabei sofort an ihre Kindheit. Dabei spielen wir oft noch immer: beim Zocken auf dem Handy, bei einer Runde Mario Kart oder beim Kartenabend mit Freund*innen. Und das ist mehr als bloßer Zeitvertreib: Spielen kann Stress abbauen, Nähe schaffen und uns für einen Moment aus dem Gedankenkarussell holen.

Steffi und Lukas sprechen darüber, warum Spielen auch Erwachsenen guttut, was unser Bedürfnis nach Spielen über uns verrät und warum Videospiele besser sein können als ihr Ruf. Gleichzeitig fragen sie: Wann wird aus einem Hobby ein Problem? Und welches Spiel hilft uns wirklich bei dem, was uns gerade fehlt?

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Manche Freundschaften begleiten uns ein Leben lang, andere schlafen irgendwann leise ein. Nicht unbedingt, weil etwas passiert ist – sondern weil Job, Familie und Alltag dazwischenkommen. Aber was hält eine Freundschaft eigentlich lebendig, auch wenn man sich selten sieht oder gerade in ganz unterschiedlichen Lebensphasen steckt? Steffi und Lukas sprechen darüber, was gute Freundschaften ausmacht, warum Neid ganz normal sein kann und wann es okay ist, wenn sich eine Person eine Zeit lang häufiger meldet als die andere. Außerdem geht es um kleine Nachrichten, feste Freundschaftsrituale und die Frage, warum gemeinsame Erlebnisse manchmal mehr verbinden als „Wir müssen uns unbedingt mal wieder sehen“.

Diese Folge gibt's auch als Videofolge auf YouTube, schaut mal vorbei!

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Manchmal ist man da und fühlt sich innerlich doch weit weg: Man funktioniert, wirkt nach außen normal, erlebt das eigene Leben aber wie durch eine Milchglasscheibe. Dissoziation kann ein Schutzmechanismus sein, wenn Gefühle zu überwältigend werden. Verselbstständigt er sich, greift er auch in eigentlich schönen Momenten. Steffi und Lukas sprechen darüber, woran man Dissoziation erkennt und warum der Weg zurück ins Fühlen nicht über Druck, sondern über achtsame Wahrnehmung führt. Lukas erzählt von eigenen Erfahrungen, Steffi von einer Klientin, die erst funktionierte und später von ihren aufgestauten Gefühlen überrollt wurde.

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Warum regt man sich über die unreifen Bananen im Quark des Partners auf, obwohl es doch nur Bananen sind? Steffi erzählt von Holgers zerstreutem-Professor-Modus, Lukas gesteht, dass ihn Hilflosigkeit bei Partnerinnen früher wütend gemacht hat. Macken, so Steffi, sind keine Fehler. Sie sind Ausdruck von Persönlichkeit, Lerngeschichte und oft auch von Bewältigungsstrategien. Wer unter Stress sofort zum Handy greift, hat sich nicht einfach eine schlechte Angewohnheit zugelegt, sondern einen Weg gefunden, einem unangenehmen Gefühl auszuweichen. Und hinter dem Bedürfnis nach Kontrolle, ob Ordnungszwang oder ständiges Vorausplanen, steckt fast immer eine diffuse Angst, die Zügel zu verlieren. Für den Umgang mit Macken haben Steffi und Lukas einen konkreten Vorschlag: den Kameraschwenk. Manchmal hilft es schlicht, einen Schritt zurückzutreten und sich zu fragen, ob das wirklich so wichtig ist, wie es sich gerade anfühlt.

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Wie du mit dir redest, formt, was du über dich glaubst. "Ich kriege das einfach nicht hin", "typisch ich", "der ist eh so" - solche Sätze klingen harmlos, aber sie hinterlassen Spuren. In dieser Folge sprechen Steffi und Lukas darüber, warum innere Sprache so viel mehr ist als Selbstkritik: Sie verrät, wonach wir suchen und wovor wir uns schützen. Warum neigen manche dazu, sich und andere sofort in Schubladen zu stecken? Was steckt hinter den endgültigen Formulierungen, die uns innerlich so unter Druck setzen? Anhand zweier Hörermails - einer Frau, die sich im Gedankenkarussell verliert, und einem Mann, der Gespräche innerlich beendet, bevor sie richtig anfangen - zeigen die beiden, wie kleine Verschiebungen in der Sprache das eigene Erleben verändern können.

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Gute Umgangsformen sind mehr als auswendig gelernte Regeln, sie sind Ausdruck von Aufmerksamkeit und Respekt gegenüber anderen Menschen. In dieser Folge sprechen Steffi und Lukas mit der Knigge-Trainerin Birte Steinkamp darüber, was Etikette heute noch bedeutet und wie sie sich vom starren Regelwerk vergangener Zeiten unterscheidet. Warum ist lautes Telefonieren in der Öffentlichkeit respektlos, und wie geht man am besten mit Unhöflichkeiten Fremder um? Welche alten Tischregeln sind längst überholt, und welche Fettnäpfchen lauern noch heute beim Buffet oder beim gemeinsamen Essen? Anhand persönlicher Anekdoten, vom missglückten Buffet-Gang bis zum jahrelangen Siezen eines Schwiegervaters, zeigt Birte, wie man Fehltritte mit Humor auffängt und warum echte Höflichkeit nie aus Überheblichkeit, sondern aus Aufmerksamkeit für andere entsteht.

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Mehr Infos zu Birte Steinkamp findet ihr hier

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Urlaub: die einen freuen sich monatelang drauf, die anderen kommen erschöpft zurück und fragen sich, warum sie sich kaum erholt fühlen. In dieser Folge sprechen Steffi und Lukas darüber, was Erholung eigentlich bedeutet und warum sie so oft nicht funktioniert. Warum verpufft der Urlaubseffekt bei vielen schon nach wenigen Tagen? Was hilft wirklich beim Abschalten und warum ist "nichts tun" für manche keine Erholung, sondern Qual? Außerdem: Welche Erwartungen wir unbewusst an Urlaub knüpfen, warum mehrere kleine Auszeiten oft mehr bringen als ein großer Jahresurlaub und wie echte Erholung auch im Alltag gelingt. Anhand von zwei Hörermails und dem DRAMMA-Modell geben die beiden praktische Anhaltspunkte, wie man Freizeit so gestaltet, dass sie wirklich etwas gibt.

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Verletzlich zu sein bedeutet, etwas von sich zu zeigen, obwohl man nicht weiß, wie die andere Person reagieren wird. Ein Bedürfnis äußern. Einen Fehler zugeben. Ehrlich sein, obwohl es Mut kostet. In dieser Folge sprechen Steffi und Lukas darüber, warum echte Nähe nur dort entstehen kann, wo wir uns wirklich zeigen und nicht nur die Seiten von uns, die wir für besonders liebenswert halten. Woran merkt man, wann Offenheit gut tut und wann sie in Richtung Oversharing geht? Wie findet man den gesunden Mittelweg zwischen emotionalem Panzer und Seelenstriptease? Anhand zweier Hörermails einer Frau, die aus Angst vor Ablehnung immer wieder zu viel von sich preisgibt, und einem Mann, der sich hinter Leistung und Perfektionismus versteckt, zeigen die beiden, was Verletzlichkeit im Alltag wirklich bedeutet.

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Im zweiten Teil zum Thema Beziehungsbereitschaft sprechen Steffi und Lukas darüber, warum starke Gefühle nicht automatisch ein Zeichen für die richtige Beziehung sind, weshalb unerreichbare Menschen oft schwerer loszulassen sind als verfügbare und wie wir erkennen können, ob wir uns tatsächlich eine Beziehung wünschen oder vor allem Sicherheit suchen. Anhand zweier Hörermails geht es um die Frage, warum manche Menschen sich immer wieder zurückziehen, sobald Beziehung möglich wird, während andere zwar eine Partnerschaft wollen, aber kaum bereit sind, Kompromisse einzugehen. Außerdem erfährst du, woran sich echte Beziehungsbereitschaft erkennen lässt und warum sie weniger mit Perfektion als mit der Bereitschaft zu tun hat, Unsicherheit, Nähe und Verletzlichkeit auszuhalten.

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Den Kurs "Beziehungen auf Augenhöhe führen" findest du hier in der Stefanie Stahl Akademie.

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